해결중심 모델을 적용한 가정위탁서비스 실천 핸드북

솔루션센터 김윤주

목차

I. 해결중심 모델의 원리와 가정위탁

1. 언제나 강점과, 예외, 성공에 초점을 둔다

2. 문제가 아니라 앞으로의 해결에 초점을 둔다.

3. 문제 상황이 아닌 진행과정에 초점을 둔다.

4. 작은 변화가 큰 변화를 만든다.

5. 실천가는 항상 중립적인 자세를 유지해야 한다.

6. 해결중심 모델의 실천원칙

7. Q&A

II. 가정위탁 서비스에서 해결중심 모델 적용을 위한 실천방법

1. 예외의 활용

2. 기적질문의 활용

3. 관계성 질문과 척도질문의 활용

4. 대처질문의 활용

5. 효과적인 칭찬

6. Q&A

III. 가정위탁서비스에서 다양한 상황의 적용

1. 위탁아동 관련

2. 친부모 관련

3. 위탁부모 관련

4. 기타

I. 해결중심 모델의 원리와 가정위탁

1. 언제나 강점과, 예외, 성공에 초점을 둔다

2. 문제가 아니라 앞으로의 해결에 초점을 둔다.

3. 문제 상황이 아닌 진행과정에 초점을 둔다.

4. 작은 변화가 큰 변화를 만든다.

5. 실천가는 항상 중립적인 자세를 유지해야 한다.

6. 해결중심 모델의 실천원칙

7. Q&A

1) 개입과정에서 상담원이 내담자의 강점이라 생각하고 지지하는데도 잘 진행이 되지 않을 때가 있습니다.

2) 해결중심 모델은 내담자들과 상담에서만 사용한다고 알고 있습니다.

3) 내담자와 상담에서 “ 어떻게 그렇게 할 수 있었나요?”라는 질문을 하지만 상담하는 입장에서 ‘저거는 아닌데...’라는 생각이 자꾸 듭니다. 내담자의 강점을 봐야한다는 것을 알겠는데 잘 안됩니다.

4) 내담자와 만날 때 '부모가 이것만 고치면 될텐데..'라는 생각이 들 때가 있습니다. 그런데 해결중심 모델에서는 내담자의 강점을 강조한다고 알고 있어서 문제를 이야기하면 안 된다는 생각이 들어 어떻게 해야할지 고민이 됩니다.

I. 해결중심 모델의 원리와 가정위탁

1. 언제나 강점과 예외, 성공에 초점을 둔다.

해결중심 모델에서는 내담자가 자신이 가지고 있는 강점을 발휘하고 그것을 활용하여 변화로 나아가게 한다. 이러한 점들을 가정위탁 서비스에서 보면 상담원은 위탁아동, 친부모의 강점이 발휘되도록 돕고 이를 활용하게 함으로써 보다 빠르게 친가정으로 복귀를 가능하게 할 수 있으며, 위탁부모의 강점발휘와 활용은 위탁아동이 보다 안정적으로 위탁가정에서 보호될 수 있도록 할 수 있다.

상담원은 가정위탁 서비스의 모든 개입에서 내담자의 삶에서 문제가 일어나지 않는 예외상황과 살아오면서 자신이 만들어낸 성공에 초점을 둔 실천을 통해 현재 어려움에 있는 위탁아동, 친부모, 위탁가정이 지금보다 더 나은 변화를 만들어나가도록 도울 수 있다. 내담자의 강점과 예외, 성공의 활용은 변화가 더 오래 지속되도록 하기 때문에 이는 상담원들의 부담을 더는데도 도움이 될 수 있다. 그런데 여기서 강점과 예외 성공에 초점을 둔다는 것은 상담원 입장에서 판단한 내담자의 강점이 아니라 내담자가 스스로 인정하는 것들이어야 한다. 그래야만 변화의 효과가 지속될 수 있기 때문이다.

2. 문제가 아니라 앞으로의 해결에 초점을 둔다.

실천현장에서는 내담자의 강점, 예외 성공에 초점을 두는 것이 중요하다는 것을 이미 너무도 잘 알고 있다. 그럼에도 불구하고 실천현장에서 상담원들은 내담자의 문제에 관한 이야기가 될 때, 또 다시 문제에 초점을 두게 되는 경우가 많다. 이는 그만큼 문제에 초점을 둔 실천에 익숙해져 있기 때문이다. 일반적으로 위탁부모가 아동과 지내는 것에 대해 힘든 점들을 이야기할 때 상담원들은 내담자에게 “ 왜 그런 일이 일어났나요?” “ 그 때 상황이 어땠나요?”라고 질문하거나 " 힘드시겠네요"라고 반응하게 되는 경우가 많다. 그러나 이미 경험을 통해 알고 있듯이 이러한 질문을 계속해 나갈수록 상담원과 내담자 모두 문제에 점점 더 빠져들어 가게 되기가 쉽다.

이 때 “그러셨어요. 그럼 지금 그 이야기 하시는 것은 지금과 좀 달라졌으면 하시는건가요?” “ 이야기를 들어 보니까 당신은 지금과 달라졌으면 하시는 것 같은데.... 그러는 것이 도움이 되시겠어요?” 등과 같이 질문 한 후 내담자가 그렇다고 하면 “ 그럼 지금과 지내는 것이 어떻게 조금 달라지면 도움이 되었다는 것을 알 수 있나요?” 등과 같이 질문하면 문제가 아닌 해결로 초점을 전환할 수 있다.

3. 문제 상황에 아닌 진행과정에 초점을 둔다.

내담자들의 상황은 일반적으로 다른 사람들보다 문제와 어려움에 더 많이 노출되어 있다. 그러나 이러한 사실이 내담자들의 삶은 변화가 없거나 힘들다는 것을 의미하는 것은 아니다.  때로는 문제라고 이야기 되고 있는 것이 사람이 살아가는 과정에서에서 자연스럽게 일어날 수 있는 것임에도, 어려움이 있는 사람들이라는 상담원의 편견이 오히려 문제를 더 크게 만들 수도 있다. 예를들어 위탁아동이 새로운 위탁가정에 가서 문제 행동을 나타내고 있다고 할 때 상담원이 위탁 아동의 문제 행동이 일어나지 않도록 빠른 조치를 취하려고 하기가 쉽다. 그러나 상담원이 빠른 해결을 원한다고 해서 그렇게 되는 것만은 아니다.

문제 상황이 아닌 진행과정에 초점을 둔다면 이때 오히려 위탁아동이 이전에도 처음에는 새로운 환경 적응에 민감하였다가 시간이 지나면 나아졌는지, 이번에만 특별히 민감한 것인지 또는 그 외에 다른 어떤 것들이 있는지 등을 살펴보아야 한다. 왜냐하면 문제가 왜 일어났는지, 그리고 그러한 상황이 없어지도록 하려는 노력 대신에 지금까지 내담자의 생활과정에서 어떠한 차이가 있었는가를 안다면 항상 새로운 환경에 민감한 경우에는 문제로 볼 필요가 없어지므로 개입을 고려해야 하기 때문이다. 가정위탁 서비스는 위탁아동, 위탁부모, 친부모 모두에게 도움이 되는 것임에 분명하다. 그런데 정작 당사자들의 생활에서는 많은 변화가 요구되는 것이기도 하다. 사람은 누구나 새로운 환경에 적응하는데는 각자 적응하는 방법과 시간에 차이가 있다는 당연한 사실을 상담원이 기억하다면 진행과정에서 변화로 인해 나타날 수 있는 여러 가지 것들을 문제로만 보지 않을 수 있다. 그리고 문제라고 이야기되는 상황이 일반적인 것인지, 특별히 다른 차이가 있는 것인지 내담자들의 삶의 과정에 초점을 두게 된다.

4. 작은 변화가 큰 변화를 만든다 : 무엇이 다른가에 관심을 두어야 한다.

내담자와 일하다 보면 실천가들은 ‘이런 것은 부모로서 당연히....’ ‘위탁가정이라면 당연히....’ 달라져야 하지 않을까 또는 당연히 해야하는 것이 아닌가 생각하는 것들이 있다. 그런데도 내담자들은 전혀 그렇지 않을 때가 종종 있다. 이럴 때  다시 생각해 볼 수 있는 것은 당연하다고 보는 것이 상담원만 그렇게 생각하는 것인지 내담자도 역시 같은 생각인가 하는 점이다. 생활에서 변화가 일어나는 경우는 변화의 필요성이 있고 현실적으로 가능하다고 보고 있을 때이다.

상담원으로서는 당연한 것이지만 내담자는 자신이 생활에서 실천하기에 현실적이라고 받아들이지 못한다면 변화를 위한 어떠한 것도 할 필요가 없다. 그러므로 상담원이 보기에는 아주 작고 당연한 변화라 할지라도 내담자가 지금 보다 아주 작은 변화를 만들어 낸다면 가정위탁 서비스 전문가로서 상담워들은 그러한 변화를 만들어낸 차이에 관심을 두어야 한다. 그러나 아무도 내담자가 애써 노력한 아주 작은 변화에 관심을 주지 않는다면 내담자 역시 변화를 지속시킬 수 있는 동기를 가지기가 쉽지 않다. 상담원이 관심을 두는 내담자의 작은 변화는 이후에 내담자들이 무엇이 다른가에 관심을 두고 시작 할 수 있는 변화의 시작이 될 수 있기 때문에 매우 중요하다.

5. 상담원은 항상 중립적 자세를 유지해야 한다.

가정위탁 서비스를 실천할 때 친부모, 위탁부모, 위탁아동 모두 협력자가 될 수 있도록 상담원이 중립적 자세를 유지하는 것이 도움이 된다. 그러나 가정윈탁 상담원으로 일을 하다보면 어느 한쪽의 입장이 좀 더 잘 이해되고 더 도와야겠다는 생각이 드는 경우가 많다. 이것은 상담원으로서 자연스러운 것이라고 볼 수도 있지만, 효과적으로 내담자와 일하기를 원하다면 이럴 때 어느 누군가의 입장이 되는 것은 도움이 되지 않는다. 왜냐하면 상담원이 누군가의 입장에 선다면 위탁아동의 중요한 자원 활용에는 오히려 어려움이 생기기가 쉽기 때문이다. 그러므로 상담원으로서 언제나 중립적 자세 유지를 위해 노력해야 한다.

그렇지만 내담자와의 상담 도중 어느 한쪽의 입장에 있는 상담원 자신을 발견하게 된다면 중립적 자세를 유지로 다시 돌아가기 위해 다음과 같이 할 수 있다.

내담자에게 “ 잠시 생각해 볼 것이 있어서 시간을 좀 갖고자 합니다” 라고 양해를 구한 뒤 면담을 중단한다. 그리고 나서 내담자가 중요하다고 이야기하는 것이 무엇인지, 내담자의 강점이나 예외가 어떤 것이 있는가를 다시한번 돌이켜 정리해 본 후 “ 제가 생각해 보니 이런 것이 궁금한대요....” 하면서 예외나 강점에 초점을 둔 질문을 다시 진행하는 것이다.

6. 해결중심 모델의 실천원칙

- 내담자가 문제삼지 않는다면, 실천가가 먼저 고치려하지 마라.

- 효과가 있는 것이 무엇인지 알면 그것을 더 많이 시도하라.

- 그러나 그것이 효과가 없다면 반복하지 말고, 다른 것을 시도하라.

7. Q&A

1) 개입과정에서 상담원은 내담자의 강점이라 생각하고 지지하는데도 잘 진행이 되지 않을 때가 있는데 이런 경우는 어떻게 할 수 있습니까?

이러한 상황에서 생각해 볼 수 있는 것은 지금 내가 내담자 강점이라고 이야기하고 있는 것을 내담자도 그렇게 생각하고 있는가? 하는 점입니다. 내담자 역시 그렇다고 생각한다면 이야기의 진행이 순조로울 것입니다. 만일 그렇지 않다면 서로가 대화에서 “ 예 그렇죠. 그렇지만... (또는 그래도) 라는 이야기가 반복되고 있는 경우가 많습니다.

상담원은 강점이라고 생각하고 지지하고 있는데 내담자가 받아들이고 있지 않다고 생각된다면 내담자에게 당신의 강점이라고 반복해서 강조하지 말고, 대신에 내담자는 무엇인가 다르게 생각하는 것이 있구나 호기심을 가지고 질문을 해야 합니다.

다음 예1)과 예2)에서 대화의 차이가 무엇인가를 생각해 보시기 바랍니다.

예1)

1.1상담원 : 어머니가 아이를 무척 사랑하시네요.

1.2내담자 : 아휴! 지긋지긋해요. 얘가 말을 들어야지. 이제는 지긋지긋하다니까요.

1.3상담원 : 그래도 아이를 사랑하시니까 지금까지 돌봐주시고 해 오셨잖아요.

1.4내담자 : 할 수 없으니까요. 시작한 일이니까. 이제는 아니예요.

1.5상담원 : 그래도 그렇게 하시는 분이 많지 않으시거든요. 사랑이 많으시니까 그러시죠.

1.6내담자 ; 그래서 지금 이렇게 힘든거예요.

1.7상담원 : 그래도 어머니만한 분이 없으세요.

1.8내담자 : 그럼 뭐해요.

예2)

2.1상담원 : 어머니가 아이를 무척 사랑하시네요.

2.2내담자 : 아휴! 지긋지긋해요. 아이들이 말을 들어야지. 이제는 지긋지긋하다니까요.

2.3상담원 : 그러세요? 그럼 어떻게 했으면 지금 보다는 좀 낫겠다 그런 생각하신게 있으세요?

2.4내담자 : 나아질라나 모르겠어요. 너무 힘이드니까 내가 누구 좋자고 이러나 싶기도 하고

2.5상담원 ; 그렇게 힘드신데도 어떻게 아이를 돌보셨어요?

2.6내담자 : 맨날 똑같이 힘들면 할 수 있었겠어요. 이번에는 더 힘이드네요.

2.7상담원 : 이번에는 뭐가 좀 다르신건가요?

2.8내담자 : 글쎄요..... 얘가 더 별나다고 해야하나?

예1)에서 1.3, 1.5, 1.7의 상담원이 한 이야기 역시 내담자의 강점을 지지하고 강화하기 위한 이야기라는 것은 분명합니다. 그렇지만 두 대화의 차이를 보면 내담자가 ‘지긋지긋하다’라고 한 것에 대해 예1)에서는 ‘그래도 아이를 사랑하시니까...’라고 이야기하고 있는데 이는 상담원이 생각하고 지지하고자 하는 내담자의 강점이라고 볼 수 있습니다.

이와달리 예2)에서는 2.3과 같이 내담자가 지긋지긋하다는 것에 대해 ‘그러세요? 그럼 어떻게...’라고 질문함으로써 내담자의 준거틀이 무엇인가를 알아보고자 하고 있습니다. 이는 내담자가 아이를 사랑하고 있다는 것은 이미 알고 있는 사실 이었는데 그러한 사실이 지금 어떤 사정으로 속상해서 하는 이야기인지 내담자의 마음이 달라진 것인지 그 외에도 다른 어떤 사정이 있어서인지 모르기 때문에 내담자에게 물어보는 것입니다.

예2)와 같이 진행되는 상담을 살펴보면 상담원과 내담자의 관계가 상호작용 속에서 내담자의 의견을 상담원이 따라가는 것으로 진행된다는 것을 알 수 있습니다. 그러므로 앞에서 언급한 대로 상담원은 내담자가 자신의 강점을 인식하지 못하기 때문에 가르쳐 주는 것이 아니라 내담자 스스로 그러하다고 생각하도록 도와야 합니다.

2) 해결중심 모델은 내담자들과 상담에서만 사용한다고 알고 있습니다.

사회복지 및 상담관련 된 많은 실천가들이 그렇게 알고 있는 경우가 많습니다. 그러나 사실 해결중심 모델은 내담자의 상담은 물론이며 가정위탁 서비스의 모든 과정에서 적용 가능합니다. 또한 기관에서 조직 관리나 수퍼비젼에서도 가능합니다.

해결중심 모델은 강점관점을 실천하는 실천방법이기 때문에 상담만이 아닌 서비스의 전 과정이 그러한 관점과 실천방법으로 진행되고 있느냐에 따라서 효과에서는 차이가 있을 수 밖에 없습니다.

3) 내담자와 상담에서 “ 어떻게 그렇게 할 수 있었나요?”라는 질문을 하지만 상담하는 입장에서 ‘저거는 아닌데...’라는 생각이 자꾸 듭니다. 내담자의 강점을 봐야한다는 것을 알겠는데 잘 안됩니다.

강점을 본다는 것은 이론으로 이해하는 것이 아니라 훈련을 통해 가능합니다. 사회복지사 역시 자신의 준거틀을 가지고 있기 때문에 내담자들을 만나면서 ‘저거는 아닌데...’라는 생각을 하는 것은 자연스러운 일입니다. 그렇지만 자연스러운 것과 일하는데 효과적인 것은 다르기 때문에 가정위탁 서비스 전문가인 상담원으로서 어떻게 해야 할까 방법을 찾게 되는 것입니다.

지금 내담자의 강점이 보이지 않는다고 ‘나는 안 되나보다’ 포기하는 것이 아니라 ‘ 아직 내가 찾지 못했구나’ 생각하고 다르게 시도해 보려고 할 때 내담자의 강점을 더 잘 볼 수 있는 훈련이 될 수 있습니다.

4) 내담자와 만날 때 '부모가 이것만 고치면 될텐데..'라는 생각이 들 때가 있습니다. 그런데 해결중심 모델에서는 내담자의 강점을 강조한다고 알고 있어서 문제를 이야기하면 안 된다는 생각이 들어 어떻게 해야할지 고민이 됩니다.

상담원이 고치라고 이야기했을 때 내담자가 고칠 것이 확실하다면 이야기 하는 것이 효과적일 것입니다. 그런데 지금까지 많은 현장의 경험으로 보면 대부분의 내담자들이 고치라고 이야기 하더라도 듣지 않는 경우가 더 많기 때문에 어떻게 그것에 대해 이야기를 나눌 것인가?를 생각해야 합니다. 그러니까 이야기하면 안 된다는 것이 아니라 어떻게 이야기를 하면 효과적일까를 고려해야 한다는 것입니다.

이 때 상담원이 보기에 ‘내담자가 고쳐야 할 것’이라고 생각한 것에 대해서 내담자의 언어로 이야기 하는 것이 중요합니다. 예를들어 내담자는 ‘내가 항상 아이 잘되라고 하는 이야기다’라고 하는데 상담원은 이것을 잔소리하는 것이라는 생각이 들어서 ‘잔소리’라고 표현하게 되면 내담자와 관계에 부정적인 영향을 주기가 쉽습니다.

그럼 다음에 진행되는 상담을 통해 내담자에게 고치라고 이야기하지 않고 효과적으로 어떻게 질문을 해 나가는지 살펴보겠습니다.

3.1내담자 : 내가 항상 아이 잘 되라고 이야기를 해 주죠.

3.2상담원 : 엄마가 항상 잘 되라고 이야기하는 것을 아이도 알고 있나요?

3.3내담자 : 알면 그러겠어요? 내 이야기 콧등으로도 듣지 않죠. 넌 떠들어라 나 상관없다. 그런거예요.

3.4상담원 : 그래도 아이 잘 되기 바라는 마음에서 하고 계신거 같은데......

3.5내담자 : 그렇죠. 뭐 내가 안 되라고 그러겠어요?
3.6상담원 : 그럼, 아이는 엄마가 엄마 생각처럼 잘 되라고 하는 이야기다 그렇게 알면 좀 달라질 수 있을까요?

3.7내담자 : 그러겠죠. 지가 잘 되라고 하는 이야긴데 그러는 아이가 어디 있겠어요.

3.8상담원 : 그럼 아이한테 엄마가 이야기 할 때 나 잘 되라고 하는거구나 그렇게 알 때가 있었니? 하고 물어보면 뭐라고 이야기 할까요?

3.9내담자 : 전에 지가 잘못한게 있었어요. 근데 제가 그 때 몸이 많이 힘들었거든요. 그래서 이야기할 힘도 없었어요. 얼마동안 그랬어요. 생각해 보면 오히려 그 때 아이가 제가 뭐라고 하지 않아도 알아서 하길래 참 기특하다 생각한 적이 있었어요. 내가 힘들다는 이야기를 한 것도 아니었거든요.

3.10상담원 : 그래요? 그 때는 엄마가 이야기를 더 한 것도 아닌데 어떻게 아이가 그렇게 알아서 할 수 있었나요?

3.11내담자 : 사실 엄마 말도 잘 듣고 그랬어요. 심성이 나쁜 애는 아니거든요.

3.12상담원 : 그럼 아이가 지금도 심성이 나쁜 것은 아니다 그렇게 생각하고 계신건가요?

3.13내담자 : 그럼요. 원래 애가 그렇다면 뭣 때문에 내가 이야기 하겠어요? 그래도 소용없지

3.14상담원 : 엄마 말도 잘 듣고 그랬을 때도 그렇고, 알아서 했다고 했을 때도 그렇고  그 때는 뭐가 좀 달랐나요?

3.15내담자 : 지가 알아서 하는데 뭐 다른 이야기가 별로 필요 없잖아요.

3.16상담원 : 그럼 달리 이야기하지 않아도 잘 할 줄 아는건가요?

3.18내담자 : 생각해 보니까 애가 뭐라고 하면 더 엇나가게 하는게 있긴 있어요. 학교에서도 뭐라고 하는 선생님 이야기는 더 안 들어서 혼나기도 더 하고 그러더라구요.

3.19상담원 : 그럼 누가 뭐라고 하는 게 아이한테 도움이 되지 않는건가요?

3.20내담자 : 그런거 같애요. 내가 그걸 잊어버리고 있었네요. 아이가 커가니까 사실 더 마음도 불안하고 그러니까 나도 한번 할 이야기 몇 번씩 더 하고 그랬거든요.

II. 가정위탁 서비스에서 해결중심 모델 적용을 위한 실천방법

1. 예외의 활용

2. 기적질문의 활용

3. 관계성 질문과 척도질문의 활용

4. 대처질문의 활용

5. 효과적인 칭찬

6. Q&A

1) 아이를 만나러 사무실에 온 친부모에게 척도질문을 했습니다. “ 아버지가 아이를 처음 위탁에 맡길 때가 1점이고 아이를 데려갈 수 있을만큼 충분하다 10점이라면 현재는 몇 점이라고 생각하느냐?”라고 물었는데 점수를 이야기 안해서 반복해서 질문해도 “ 아직 멀었다 딸애가 다 크고 대학 졸업하고 취업해도 키울 상황이 안된다” 라는 이야기만 듣고 끝났습니다. 이 때 계속 더 질문했어야 하는지 이대로 끝내도 되는지 궁금합니다.

2) 기적질문을 했을 때 내담자가 일어날 수 없는 비현실적인 이야기를 합니다.

3) 기적질문을 했을 때 내담자가 “ 기적은 안 일어나요” 라고 대답하면 상담원으로서 말문이 막혀버립니다.

4) 내담자에게 예외를 질문해서 예외를 찾았는데도 진행이 잘 되지 않고 반복되는 것 같습니다.

5) 대처질문을 했는데도 내담자가 힘든 이야기를 계속합니다.

6) 다른 사람이 상담원인 우리에게 '기적이 일어났다...'고 질문한다면 상담원들 역시 망설여지고 한참 생각해봐야 할 것 같은데 내담자들은 더 망설이고 대답하기 어려울 것 같습니다.

7) 해결중심 모델에서는 “왜”라는 질문을 사용하지 않는다고 알고 있습니다.

8) 청소년기의 내담자와 상담에서 ' 걱정 끼쳐드리고 싶지 않고, 학교 잘 가고, 숙제 잘하면 걱정 안 끼쳐드리겠죠' 이렇게 계속 예외를 찾긴했는데 상담을 어떻게 마쳐야 할지 모르겠습니다.

II.  가정위탁 서비스에서 해결중심 모델 적용을 위한 실천방법

가정위탁 서비스 상담원들은 기본적으로 함께 일해야 하는 내담자가 많을 수 밖에 없다. 내담자가 많다는 것은 한편으로는 그만큼 활용 할 수 있는 자원과 능력이 많다는 것도 되지만 한편으로는 관계 상 복잡하고 부정적인 영향을 주고 받을 수도 있다는 것을 나타낸다. 그러므로 내담자의 강점, 자원, 능력이 충분히 활용 될 수 있는 실천방법이 더욱 필요하다.

이를 위해서는 상담원이 내담자에게 어떻게 질문하느냐 하는 것이 중요하다. 여기서는 해결중심 모델에서 자주 사용되는 해결로 나아가는 효과적인 질문에 대해 간략하게 살펴보자.

1. 예외의 활용

예외란 내담자의 생활에서 문제가 발생하지 않는 때를 말한다. 이러한 예외는 내담자에게 자신의 성공적인 경험과 그것을 할 수 있는 능력으로 활용 될 수 있다. 그러므로 상담원은 내담자가 자신의 예외에 초점을 두고 그것을 더욱 확대하도록 도와야 한다.

해결중심 모델에서는 언제나 예외가 있다고 보고 있다. 하지만 이미 문제중심에 익숙해진 상담원과 내담자들 모두 예외는 ‘당연한 일’로 여기기 때문에 이미 있는 예외를 간과하기가 쉽다.

질문의 예)

- 어머니가 이야기한 그런 일이 일어나지 않을 때가 언제( 또는 어디서, 누구와)인가요?

- ( 문제가 너무 심각하다고 할 경우 )

어머니가 이야기한 그런 일이 좀 덜 한때가 언제인가요?

- 그 때는 무엇이 달랐나요?

- 그 때는 어떻게 그렇게 할 수 있나요?

- 아이( 또는 그 사람에게 중요한 누군가)한 때 물어보면 어떻게 그렇게 할 수 있었다고 이야기 할까요?

- 아이에게 물어보면 그렇게 하는데 무엇이 도움이 되었다고 이야기 할까요?

- 최근에 그와 같은 일(예외)이 언제 있었나요?

2. 기적질문 활용

기적질문은 내담자가 예외에 대해 생각하기 힘들 정도로 문제에 빠져 있기 때문에 문제영역에서 해결의 영역으로 전환하도록 돕는 영향력이 강한 질문이다. 즉 내담자로 하여금 기적이 일어났을 때 내담자가 생활하고 있는 것에서 지금과 무엇이 달라질 것인가를 상상하게 함으로써 내담자가 원하는 것들을 알아가는 시작이 되도록 돕는다.

일반적으로 사용하는 기적질문과 기적질문을 할 때 유의해야 할 점을 살펴보자.

“제가 이제 이상한 질문을 하나 ①하겠습니다.

오늘 저를 만나고 난 후 평소와 같이 지내시구요. 그리고 밤에는 주무시잖아요.

주무시는 동안 ②기적이 일어났어요. 기적이 일어났으니까 지금 힘들고 해결되었으면 하는 모든 것이 다 해결이 되었어요.

그런데 주무시느라고 기적이 일어난 것을 모르시잖아요.

내일 아침에 일어났을 때 무엇이 달라진 것을 보면 ‘ 와! 밤새 기적이 일어났구나!’하고 ③알게 될까요? “

① ‘하겠습니다’로 표현 하는 것이다. 혹시 질문을 해도 될까요?라고 질문하는 것이 더 겸손한 표현이라고 생각할 수 있다. 그렇지만 내담자에게 기적질문을 할 것이기 때문에 해도 될까요? 했을 때 ‘하지 마세요’라고 대답한다면 질문하기가 어렵기 때문이다. 또한 이상한 질문을 하나 하겠습니다.라고 이야기한 후 잠시 기다려 내담자가 반응을 보인 후 질문을 시작하면 더 효과적으로 사용 할 수 있다.

② ‘기적이 일어났어요’라고 표현한다. ‘혹시 기적이 일어난다면...’ ‘ 기적이 일어날 수 있다면...’과 같이 표현하게 되면 내담자에게 ‘일어나지 않을 거예요’라고 대답할 확률을 더 높여주는 것이 될 수 있다.

③ ‘알게 될까요?’ ‘ 알수 있을까요?’ 등의 표현을 사용한다. ’기적이 일어났구나! 느낄 수 있을까요?‘라고 이야기 하게 되면 내담자는 ’좋아요‘ ’ 행복해요‘ 라는 대답을 하기가 쉽다. 기적질문은 기적이 일어났을 때의 느낌을 묻는 것이 아니라 내담자에게 기적이 일어났을 때 내담자의 생활에서 어떤 변화가 일어날 것인가에 대한 구체적인 상황의 차이를 묻는 것이다.

기적질문은 기적질문을 하고 내담자가 그에 대답하는 것을 시작으로 내담자가 원하는 것을 구체화해 나가도록 실천가가 어떻게 질문하는가가 중요하다.

기적질문 후 내담자가 ‘~이 달라질 것이다’라고 하면 연이어 ‘그리고 또 무엇이 달라질까요?’라는 질문을 한다. 이 질문은 한번만 하는 것이 아니라 내담자가 이제 더 이상은 달라질 것이 없다고 할 때까지 여러 번을 반복해서 질문할 수 있다.

내담자가 원하는 기적이 충분하게 이야기된 후 다음의 관계성 질문과 척도질문을 활용해 더 구체화해 나갈 수 있다.

3. 관계성 질문과 척도질문활용

관계성 질문은 내담자에게 중요한 사람의 생각에 대해 질문하는 것이다. 중요한 사람이 좋아하는 사람일 수도 있으나 언제나 그러한 것은 아니다. 예를들어 위탁아동에게 위탁부모 또는 친부모가 좋아하는 사람이 아닐 수는 있으나 중요한 사람임에는 분명하다. 그러나 만일 아동이 위탁가정에 있기 원하지 않는다거나 위탁부모가 아동을 데리고 있지 않으려고 한다면 상대방이 중요한 사람이 아닐 수도 있다. 관계성 질문은 항상 내담자에게 중요한 사람에 대해 물어야 한다. 관계성 질문은 척도질문 외에도 다른 질문을 할 때도 같이 “~에게 물어보면...”과 같이 다양하게 사용할 수 있다.

척도질문은 점수를 사용하여 내담자의 현재와 변화에 필요한 것들을 구체적이고 명료화 하는데 도움을 줄 수 있다. 척도질문은 변화가능성, 자신감, 변화의 필요성, 변화정도 등 여러 가지에 대해 다양하게 사용할 수 있다.

물론 이 두 질문은 기적질문 후에 연결해서만 사용하는 것만이 아니다. 여기서는 기절질문 후에 이들 질문을 어떻게 사용하는가를 살펴보자.

(기적질문과 그리고 또 무엇이 다른가요?를 질문 한 후)

예1)

상담원 :  그럼 이번에는 좀 다르게 물어볼께. 이야기한 기적과 같은 일이 일어났다 10점. 아니다 전혀 아니다 1점 이라고 할 때 요즘 지내는 것을 점수로 이야기하면 몇 점이니?

내담자 : 3점이요.

상담원 : 어떻게 3점이니?

내담자 : 그래도 처음보다는 나아졌거든요.

상담원 : 그래? 어떤 것이 처음보다 나아졌니?

내담자 : 그래도 지금이 같이 지낸 시간이 있잖아요.

상담원 : 그러겠네. 그럼 큰엄마한테 똑같이 점수를 물어보면 큰엄마는 몇점이라고 이야기 할까?

내담자 : 2점정도

상담원 : 큰엄마는 점수가 다르네. 큰엄마한테 물어보면  어떻게 2점이라고 이야기 하실까?

내담자 : 내가 하는게 못마땅하니까 자꾸 잔소리 하는거잖아요. 맘에 들면 그러겠어요?

예2)

상담원 : 최근에 기적과 같은 일이 일어난 날이 있었나요?

내담자 : 2주일 전쯤인가? 그 때 그래도 비슷했어요.

상담원 : 그래요? 그럼 기적과 같은 날 10점, 전혀 아니다 1점 그 때는 몇점이었나요?

내담자 : 한 8점은 되지 않을까 싶어요. 그 정도만 되도 괜찮겠어요.

상담원 : 아이한테 그 때는 어떻게 8점이 될 수 있게 할 수 있었니?하고 물어보면 뭐라고 이야기 할까요?

내담자 : 학교에서 선생님한테 칭찬을 받은거 같애요. 집에 들어오는데 얼굴이 좀 환해 보이더라구요. 그래서 무슨 일 있었니? 하고 물었더니 오늘 칭찬받았어요 그랬어요.

상담원 : 그럼 칭찬을 받거나 그런 때는 아이가 좀 다른가요?

내담자 : 그런거 같애요.

상담원 : 아이한테 칭찬 받으면 뭐를 좀 다르게 하니? 하고 물어보면 뭐라고 이야기 할까요?

내담자 : 그렇다고 할꺼예요. 아무래도 기분이 좋으니까 좀 다르지요.

상담원 : 아이가 기분이 좋을 때 가족들과 지내는게 다른가요?

내담자 : 아무래도 더 웃고, 한 마디라도 더 하고 그러니까...

상담원 : 아이가 그렇게 하면 가족들은 어떻게 다르게 하나요?

4. 대처질문의 활용

대처질문은 스스로 무기력하다거나 아무 것도 할 수 없는 상황에 처한 내담자에게 유용하다. 내담자가 지금까지의 자신의 상황에 압도되어 있는 경우 “ 지금과 무엇이 달라지면...?” 과 같은 질문을 하더라도 내담자는 그것에 대해 생각하기가 어렵다. 문제에 압도되어 아무것도 할 수 없다는 내담자에게 “ 그런 상황에서도 어떻게 견뎌올 수 있었나요?”라고 질문함으로써 내담자가 아무 것도 하지 않은 것이 아니라 그래도 견디고 있는 무엇인가를 하고 있음을 알게 하고 그것이 자신의 능력임을 인식하도록 도울 수 있다.

5. 효과적인 칭찬

<학교에서 실천하는 해결중심 모델> pp.30-31 내용을 일부 수정하였음.

좋은 말을 하는 것과 칭찬을 구분하여야 한다. 좋은 말은 내담자에게 친절하고자 하는 동기 또는 관계를 형성하기 위해서 먼저 건네는 특성이 강하다면, 해결중심 모델에서 이야기하는 칭찬이란 구체적이고 근거있는 것이어야 한다.

칭찬을 효과적으로 하기 위해서는 아무리 작은 것이라 하더라도 근거 있고 현실에 기초한 이야기를 전할 때 듣는 사람 역시 ' 그렇구나, 나에게 저런 면이 있구나'하고 자신을 새롭게 생각하거나 '와! 이렇게 나를 인정해 주는구나'하고 받아들일 수 있게 된다. 상담원은 내담자와의 면접에서 칭찬을 해야한다는 부담감 때문에 좋은 이야기를 많이 한 것을 칭찬했다고 스스로 믿게 되기가 쉽다. 상담원이 한 칭찬이 효과적이었는가는 얼마나 칭찬을 많이 하였는가가 아니라 내담자의 반응을 통해 가장 잘 알 수 있다. Insoo와 Peter는 칭찬의 형태를 다음과 같이 구분하고 있다.( 노혜련⦁허남순 역,2005:48 재인용)

첫째, 직접적인 칭찬(direct compliment)은 내담자에 대한 상담원의 긍정적 평가와 반응이다. 예를 들어 " 대단하시네요!" " 노력을 많이 하시네요", "아이를 무척 사랑하시네요" "너는 착하구나"등과 같은 것들을 말한다. 직접적인 칭찬은 내담자가 중요하다고 생각하는 것을 반영할 때 효과적이다.

둘째, 간접적인 칭찬(indirect compliment)은 내담자에 대한 어떤 긍정적인 것을 암시하는 질문이다. 이는 내담자들이 스스로 자신의 강점을 발견하도록 이끄는 형태이기 때문에 직접적인 칭찬보다 더 효과적이다. 간접적 칭찬의 한 방법은 내담자가 한 바람직한 이야기의 결과에 대해 더 많은 질문을 하는 것이다. 아이에게 화를 많이 내는 엄마에게서 예외를 찾았을 때 "어떻게 그렇게 하실 수 있었나요?"라고 질문하는 것이다. 또 다른 방법은 관계를 활용하여 질문하는 것이다. "아이에게 그 때는 엄마가 다른 때와 달리 무엇을 다르게 했니?라고 물어보면 아이는 뭐라고 이야기 할까요?" 라고 질문하는 것이다. 마지막으로 내담자 스스로 자신에게 가장 좋은 것이 무엇인가를 안다는 것을 암시하도록 "어머니는 아이가 스스로 하도록 하는 것이 도움이 된다는 것을 어떻게 아셨나요?"라고 질문하는 것이다.

셋째, 자기칭찬(self compliment)이다. 내담자에게 간접칭찬을 사용하게 되면 그에 대한 대답으로 내담자는 자기칭찬을 하게 된다. 그러면 내담자가 이야기한 자기 칭찬이 긍정적인 진전을 인식하도록 하며, 그에 대해 상담원은 직접적 칭찬으로 강화시켜줄 수 있다.

6. Q&A

1) 아이를 만나러 사무실에 온 친부모에게 척도질문을 했습니다. “ 아버지가 아이를 처음 위탁에 맡길 때가 1점이고 아이를 데려갈 수 있을만큼 충분하다 10점이라면 현재는 몇점이라고 생각하느냐?”라고 물었는데 점수를 이야기 안해서 반복해서 질문해도 “ 아직 멀었다 딸애가 다 크고 대학 졸업하고 취업해도 키울 상황이 안된다” 라는 이야기만 듣고 끝났습니다. 이 때 계속 더 질문했어야 하는지 이대로 끝내도 되는지 궁금합니다.

내담자는 선생님이 질문하신 것에 대해 생각해 볼 것 입니다. 이번에 대화를 계속하기 어려우셨다면 다음에 기회가 될 때 물어보셔도 괜찮습니다. 내담자 입장에서는 그동안 생각해 보지 않은 것에 대해 갑자기 질문을 받게 되면 당황하게 되는 것은 자연스런 일입니다. 그렇다고 물어보아야 할 것을 안 할 수는 없으니까요. 이 질문이 내담자에게 주는 파급효과는 우리가 생각하는 것보다 크다고 생각하시면 됩니다. 내담자에게 아이를 데려가는 것에 대한 많은 설명보다도 오히려 이 질문이 아이를 데려 가야한다는 메시지가 전달될 수 있습니다. 상담원들이 알고 있는 것들을 가르쳐 주기 보다 오히려 내담자 스스로가 내가 무엇을 해야 하는가?에 대해 더 많이 생각하고 준비하는 효과를 가질 수 있습니다.

2) 기적질문을 했을 때 내담자가 일어날 수 없는 비현실적인 이야기를 합니다.

내담자들이 기적질문에 대답할 때는 자신의 현실과 관련된 기적을 이야기할 때가 대부분입니다. 그러면 비현실적인 이야기를 하는 내담자들과 어떻게 진행해 가는지 대화에서 살펴봅시다. 아이들은 어른보다 상상을 더 많이 하므로 아동과의 대화를 살펴보도록 하겠습니다.

(기적질문 후)

내담자 : 내가 좋아하는 마징가 제트가 됐어요. 그래서 나 못살게 괴롭히는 애들 막 때려줄거에요.

상담원 : 그래? 그럼 네가 마징가 제트가 됐어. 그럼 뭐가 또 달라질까?

내담자 : 또 아무도 나 괴롭히지 못해요.

상담원 : 그렇겠네. 마징가 제트가 됐으니까. 그럼 아무도 너를 괴롭히지 않게 되면 뭐가 달라지니?

내담자 : 같이 놀 친구가 생기죠. 노는 시간에 같이 놀고 막 장난도 치고.

상담원 : 또 뭐가 달라지니?

내담자 : 기분 좋잖아요. 친구도 생기고 놀기도 하고 그러니까

상담원 : 그럼 기분 좋을 때는 하는게 어떻게 다르지?

내담자 : 그래도 하고 싶은게 생길거 같애요. 맨날 친구도 없고 그러니까 재미도 없고 하고 싶은것도 없고 그런데 기분 좋으면 그런 것도 생길거 같애요.

상담원 : 선생님한테 물어보면 선생님은 네가 뭐가 달라진다고 이야기하실까?

내담자 : 선생님이 나한테 잘한다는 이야기를 더 많이 해줄꺼예요.

위에서 처럼 내담자가 비현실적인 이야기를 하더라도 “그건 일어 날 수 없으니까 다른 기적이 일어나면...” 이라고 이야기하지 않고 그대로 내담자가 한 이야기를 따라가면서 질문을 하는 것이 도움이 됩니다.

기적질문 직후 나오는 내담자의 대답이 비현실적이라면 그것은 내담자가 원하는 변화를 구체화해 나가는 첫 시작이라고 보고 질문을 통해 내담자가 구체화하도록 도와야 합니다.

3) 기적질문을 했을 때 내담자가 “ 기적은 안 일어나요” 라고 대답하면 상담원으로서 말문이 막혀버립니다.

내담자가 그렇게 대답한다면 누구든지 말문이 막혀버리기가 쉽습니다. 이럴 때 다음의 진행에서 처럼 내담자가 이야기하는 것보다 한발자국만 뒤에서 따라가는 질문을 시도한다면 진행에 도움이 될 수 있을 것 입니다.

기적질문 후

예1)

내담자 : 기적이요? 없어요. 아니요. 그런 일은 절대 일어나지 않아요.

상담원 : 그래도 한번 생각해 보시죠.

예2)

내담자 ; 기적이요? 없어요. 아니요. 절대 그런일은 일어나지 않아요.

상담원 : 네. 그럼요. 일어나기 어렵죠. 그래도 혹시라도 일어난다면.....

예1)에서는 내담자가 한 이야기 것에 동의하지 않고 진행되는 것이고, 예)2)에서는 내담자가 한 이야기에 대해 일단은 그렇다고 인정하고 그래도 혹시라도 라고 약간의 방향을 바꾸어서 물어보는 것이기 때문에 내담자가 받아들이는 것이 다를 수 밖에 없습니다.

4) 내담자에게 예외를 질문해서 예외를 찾았는데도 진행이 잘 되지 않고 반복되는 것 같습니다.

해결중심 모델을 처음 사용할 때 누구든지 예외의 활용이 도움이 된다는 것을 알고 있기 때문에 면접 중에 내담자에게 예외를 질문합니다. 그런데도 내담자와 대화가 잘 진행이 되지 않고 뭔가 반복적이라는 느낌이 들거나 때로는 내담자의 반응이 부정적일 때를 자주 경험합니다.

다음에 진행되는 두가지 대화가 어떤 차이가 있는지 생각해 봅시다.

예1)

내담자 : 애가 요즘 왜 그렇게 학교에서 애들하고 싸우는지 모르겠어요.

상담원 : 그럼 싸우지 않고 잘 지낼 때는 언젠가요?

내담자 : 맨날 쌈박질이에요. 너무 힘들고 속상해요.

상담원 : 그래도 싸우지 않고 잘 지낼 때가 있잖아요?

내담자 : 없어요. 좀 그럴 때가 있었으면 좋겠어요.

상담원 : 그래도 최근에 언제 있었는지 한번 생각해 주시겠어요?

내담자 : 저도 그럴 때가 있었으면 좋겠네요.

예2)

내담자 ; 애가 요즘 왜 그렇게 학교에서 애들하고 싸우는지 모르겠어요.

상담원 : 요즘 아이가 그럴만한 일이 있었나요?

내담자 : 뭐 별다른 일 없었어요. 그러니까 힘들고 속상하죠.

상담원 : 아이가 학교에서 어떻게 지냈으면 그래도 잘 지내는구나 아시겠어요?

내담자 : 싸우지 않아야죠.

상담원 : 싸우지만 않으면 되는 건가요? 그래도 이렇게 지냈으면 하는게 있으세요?

내담자 : 아이들이 지내다 보면 싸우기도 하고 그러잖아요 다들. 그러니까 싸우더라도 그냥 화해하고 그러면 되는데 선생님이 연락오고, 다른 엄마들이 뭐라고 하고 그러니까 속상하죠. 내가 잘못 키워서 그런가 그런거 같기도 하고.

위의 예1)에서는 내담자가 싸우지 않았으면 좋겠다고 이야기 한 것에 대해 상담원이 묻는 예외는 ‘싸우지 않을 때’가 언제인지를 물었습니다. 이는 분명히 예외이기는 하나 문제의 반대상황이기 때문에 사실은 역시 문제에 초점을 두고 있습니다. 예2)에서 보면 아이가 싸우지 않고 대신에 ‘학교에서 어떻게 지내기를 바라는지’를 물었습니다.

두가지 대화에서 예외를 알아보는 차이는 예2) 와 같이 내담자가 원하는 것에 초점을 두었느냐? 또는 예1)과 같이 내담자가 이야기한 문제가 일어나지 않는 것이 내담자가 원하는 해결일 것이라는 상담원의 생각에 따라 질문하는가? 입니다.

이와같이 예외를 활용하는 것 역시 내담자가 원하는 것에 초점을 두어야 합니다.

5) 대처질문을 했는데도 내담자가 힘든 이야기를 계속합니다.

“ 그렇게 힘든데도 어떻게 견뎌오실 수 있으셨나요?” 라고 내담자에게 질문 했는데 내담자가 자신의 힘든 이야기를 계속해서 반복하는 경우가 있습니다. 일반적으로 상담원은 대처질문을 하고 나서 내담자들이 자신이 무기력하고 할 수 없는 사람이 아니라 무엇인가를 할 수 있는 사람으로 이야기가 전환될 것이라는 기대를 갖게 됩니다. 그런데 이러한 기대와 달리 대처질문을 했음에도 내담자가 자신의 힘든 이야기를 계속해서 하게 되면 당황하게 됩니다. 이럴 때는 내담자와의 대화를 대처질문으로 계속해 나가면 됩니다. 즉 한두번의 대처질문으로 충분하지 않다는 것은 그만큼 내담자의 상황이 어렵고 힘들다는 것을 나타내는 것이기 때문입니다. 이럴 때는 대처질문을 여러번 반복해서 하면 됩니다.

6) 다른 사람이 상담원인 우리에게 '기적이 일어났다...'고 질문한다면 상담원들 역시 망설여지고 한참 생각해봐야 할 것 같은데 내담자들은 더 망설이고 대답하기 어려울 것 같습니다.

오히려 내담자들에게 질문했을 때 더 빨리 대답하는 경우가 많습니다. 내담자들에게는 기적이 일어나야 할 만큼 더 절실한 상황이 있는 것이고 상담원들은 그만큼 절실한 상황이 아니라는 것입니다.

사람들이 살면서 많이 힘들거나 그렇지 않은데도 기적이 일어났으면 하는 사람 사람들은 거의 없습니다. 내가 저 질문을 받아도 힘든데 내담자들이 과연 할  수 있을까?라고 생각하는 것은 내담자들이 대답할 능력이 부족하지 않을까하는 생각이 될 수도 있습니다. 기적질문은 학력이나 지적능력 또는 문제가 얼마나 덜 한가와 관계가 있는 것이 아니라 내담자가 변화되기 바라는 생활과 관련이 있는 것입니다.

7) 해결중심 모델에서는 “왜”라는 질문을 사용하지 않는다고 알고 있습니다.

가능한 사용을 하지 않습니다. 이것은 왜라는 질문을 하면 안된다는 것이 아닙니다. 대화에서 꼭 물어보아야 하는 경우가 언제든지 있습니다. 지금까지 우리에게 익숙해 있는 것은 문제를 알고 그 원인이 무엇인가를 알아야 해결책이 나온다는 틀에서 보아왔기 때문에 “왜” 라는 질문을 많이 사용해 왔습니다. 해결중심 모델은 문제의 원인이 아닌 상대방이 원하는 앞으로의 변화에 초점을 두고 대화하기 때문에 상대적으로 “ 왜”라는 질문을 사용할 필요가 적을 수 밖에 없습니다.

예를 들어 아이가 친구와 싸웠을 때 싸움이 일어난 원인을 알아야만 해결될 수 있다고 볼 때 “ 친구하고 왜 싸웠어?” 라고 질문하지만 해결중심에서는 “ 친구와 싸울 수 밖에 없는 좋은 이유가 있니?” “무슨 사정이 있었니?” 라고 질문합니다. 즉 지금까지 “왜” 라는 질문을 사용한 대부분의 경우 관점을 달리해서 대화한다면 “왜” 라는 질문 대신에 “어떻게...” “무슨...” 등과 같은 질문이 자연스럽게 더 많아 지게 됩니다.

8) 청소년기의 내담자와 상담에서 ' 걱정 끼쳐드리고 싶지 않고, 학교 잘 가고, 숙제 잘하면 걱정 안 끼쳐드리겠죠' 이렇게 계속 예외를 찾긴 했는데 상담을 어떻게 마쳐야 할지 모르겠습니다.

해결중심모델에서는 내담자와 1시간 정도 상담을 진행할 때 40-50분 정도 내담자와 이야기를 하고 5분-10분 휴식시간을 갖고 내담자에게 전해줄 이야기를 정리한다. 그리고 나서 내담자에게 피이드백을 전달하는 것으로 상담을 진행하고 있다. 그러므로 내담자와 상담을 시작할 때 '1시간 정도 이야기 할 것입니다' 와 같이 시간을 정하고 상담을 진행한다. 다음에 내담자와 예외에 대해 이야기가 진행 된 후 마칠 때까지의 예시를 참고로 하면 도움이 될 것이다.

(예시)  - 중략

상담원 : 와 ! 그래? 그럼 내가 그걸 아주 잘 할 수 있다 10점. 아니다 할 수 없다 1점이라면 지금은 몇 점이니?

내담자 : 5점이요

상담원 ; 5점이면 된거니?  점수가 더 올라갔으면 하니? 너는 어때?

내담자 : 더 올라갔으면 좋겠어요.

상담원 : 지금 5점이라고 했는데 6점이 되었을 때는 지금하고 뭐가 조금 다를까?

내담자 : 학교를 더 잘 가겠죠.

상담원 ; 그래? 그럼 큰엄마는 6점이 되었을 때 뭐가 다르다고 이야기할까?

내담자 : 나랑 똑 같겠죠. 학교를 더 잘 간다고

상담원 : 학교를 잘 간다 그러면 지금하고 어떻게 다르니? 너랑 큰엄마가 생각하는게 같은거니?

내담자 : 결석하지 않고 학교가는 건데 큰엄마는 아닐걸요

상담원 : 큰엄마가 학교 잘 간다는 것은 너하고 어떻게 다른데?

내담자 : 큰엄마는 결석도 안하고 숙제도 매일 잘 하고, 학교에서 애들하고 싸우지도 않고 그래야 잘 간다고 할꺼예요.

상담원 : 시간이 다 되어서 이야기한 것에 대해 내가 하고 싶은 이야기를 전하려고 5분정도 있다가 하려고 하는데 그 전에 꼭 이 이야기는 해야겠다 싶은거 있니?

내담자 : 없어요.

(5분 후)

상담원 : (아이의 강점에 대한 칭찬 후)

너하고 큰엄마하고 방법은 다르지만 학교를 잘 갔으면 하는 것은 같은 마음이라는 것을 알았어. 더욱이 큰엄마가 무엇을 바라고 있는지에 대해서 네가 매우 잘 알고 있다는 것도 놀라웠어. 너하고 큰엄마가 방법은 다르지만 같은 마음이니까 어떤 방법이 모두에게 좋을지 찾는다면 지내는데 도움이 될 수 있을 것 같은데.... 네 생각은 어떠니? 괜찮겠어?

내담자 : 뭐 나쁘지는 않을거 같은데... 알았어요.

III. 가정위탁서비스에서 다양한 상황의 적용

★ 위탁아동관련

★ 친부모관련

★ 위탁부모관련

★ 기타

【 위탁아동관련】

■ 위탁아동인 내담자가 부정적인 감정을 표현 했을 때도 “참, 감정을 솔직하게 이야기 잘 한다. 어떻게 그렇게 할 수 있니?” 라고 지지해야 하는 것인지 고민이 될 때

■ 위탁부모님들이 위탁아동 문제에 대해 상담의뢰를 했을 때 위탁아동을 만나면 그 아동은 왜 상담을 해야하는지 모르거나 자신은 문제가 없다고 생각하고 있을 때

■ 위탁아동이 하는 거짓말을 그대로 믿을 수도 없고 그렇다고 그 아이에게 거짓말하는 것이라고 하면 아이와 이야기하기도 어려울 것 같아 고민이 될 때

■ 아동들은 질문을 잘 이해하지 못하는 것 같은데 그래도 해결중심 모델에서 사용하는 질문이 가능한 것인지 궁금할 때

■ 위탁아동과 상담에서 예외를 찾으려고 질문해도 아동이 대답을 잘 하지 않을 때.

■ 위탁아동과 2회 3회 만나서 아동에게 얼마나 변화가 있었는지 점수 물어보는 것이 반복된다고 느낄 때.

위탁아동인 내담자가 부정적인 감정을 표현 했을 때도 “ 참, 감정을 솔직하게 이야기 잘 한다 어떻게 그렇게 할 수 있니?” 라고 지지해야 하는 것인지 고민이 될 때

예) 위탁가정과 외식을 하는 시간이었는데 식당에서 음식을 나르는 분이 잘못해서 옷에다 국물을 엎질렀는데 중3 내담자가 ‘에이 짜증나’라고 하면서 분위기를 망치는 일이 있었다.

이런 상황에서 이미 화를 내서 분위기를 망쳤다는 것을 자신도 알고 있지만 그 자리에서 그걸 그만두는 것은 누구에게나 쉽지 않다. 모두가 짜증을 내고 있는 행동에 관심을 두고 있는 상황을 전환하고 이후에 내담자와 이야기를 어떻게 나누는지 살펴보자.

내담자 : 국물이 엎질러져서 화나고 짜증나잖아요

상담원 : 그랬겠다. 그래도 같이 외식하는 자리에서 니가 그럴 수밖에 없는 이유가 있었을거 같은데...

내담자 : 뭐... 그것도 그렇고 그날 기분도 좋지 않아서..

상담원 : 기분 좋지 않은 일이 없었다면 그 때 어떻게 다르게 했을거 같아?

내담자 : 뭐 사람이 실수할 때도 있고 그러니까 나도 그럴 때 있잖아요. 근데 안 그래도 기분 안 좋은데 그러니까 확 짜증나죠.

상담원 : 그러네. 궁금한데 다들 같이 외식하는 자리였잖아. 그런 자리에서는 비슷한 일이 있을 때 이번처럼 그렇게 하면 되는지 아니면 좀 다르게 해야되겠다 싶은지.... 너는 어떻게 하는게 도움이 되니?

내담자 : 저는요... 그렇게 짜증 날 때 안 그랬으면 좋은데 그게 잘 안되요. 그래서 자구 그렇게 하게 되요

상담원 : 그럼 이번같이 말고 좀 다르게 하고 싶은거니?

내담자 : 내가 그래서 다들 분위기 망치고 돌아와서도 큰엄마한테 혼나고 나도 기분 나쁘고 다 알아요. 근데 그게 잘 안되요.

위의 대화에서 처럼 그날의 내담자의 행동이 잘한 것인자 잘못한 것인지에만 초점을 두고 판단하려는 것이 아니라 내담자가 이미 자신이 한 행동에 대해 어떻게 생각하는지 그것을 변화할 생각이 있는지 내담자에게 궁금증을 가지고 이야기를 진행할 때 대화가 잘 진행될 수 있다.

위탁부모님들이 위탁아동 문제에 대해 상담의뢰를 했을 때 위탁아동을 만나면 그 아동은 왜 상담을 해야하는지 모르거나 자신은 문제가 없다고 생각하고 있을 때

이럴 때 일수록 아동에게 선택을 하도록 도와야한다. 상담을 하는 것은 위탁부모의 생각이지 자신이 원했던 것은 아니기 때문에 앞에서 이야기한 아동의 반응은 당연할 수 밖에 없다. 그럼 아동이 선택하도록 어떻게 도울 수 있는가를 살펴보자

상담원 아동이 만나기를 원하지 않는 다는 것을 알고 있기 때문에 조심스럽게 다음과 같이 물어보는 경우가 많다.

상담원 : 어제 큰엄마 한테 전화를 받았거든 오늘 꼭 와서 너를 만나달라고 해서오게 됐는데 ①너는 선생님 온 것에 대해 어떻게 생각해?

내담자 : 글쎄요...... 왜 왔어요?

위에서 이야기 한 것을 다르게 물어보면,

상담원 : 어제 큰엄마한테 전화를 받았거든 오늘 꼭 와서 너를 만나달라고 해서 오게 됐는데 ②너는 어떠니?

내담자 : 오늘 이야기 하고 싶지 않은데 다음에 오면 안돼요?

①과②의 차이는 ①의 초점은 선생님이 온 것에 된다. 그러기 때문에 내담자의 대답은 왜왔어요?라는 이야기하게 되며 여기서 내담자에게 선택의 권한을 주고자 하는 상담원의 의미는 전달되지 못하게 된다. 반면 ②는 실천가는 큰엄마의 요청으로 왔는데 내담자의 생각은 어떠한가에 궁금하다는 것이 된다. 따라서 대답이 오늘 이야기하고 싶지 않다는 지금 상황에 대한 내담자의 생각을 들을 수가 있는 것이다.

계속해서 대화를 진행해보자.

예1)

상담원 : 큰엄마는 만나라고 했는데 내가 가도 괜찮니?

내담자 ; 무슨 이야기할껀데요?

상담원 ; 글쎄...무슨 이야기를 해야될까?

내담자 ; 맘대로 해요.

상담원 ; 그래? 내 맘대로 해도 괜찮아? 내가 하자고 하는거 다 할꺼야?

내담자 ; 뭐 할껀데요.

상담원 : 내 맘대로 하라고 했으니까 생각해 봐야겠는데... 내가 하자는대로 다 할꺼야?

내담자 ; 봐서요

상담원 ; 그럼 어떤 것은 하고 어떤 것은 안하고 그런다는거야?

내담자 ; 그럼 어떻게 하자는대로 다해요?

상담원 ; 어떤 것을 하면 할껀데?

예2)

상담원 : 큰엄마는 만나라고 했는데 내가 가도 괜찮니?

내담자 ; 무슨 이야기할껀데요?

상담원 ; 글쎄...무슨 이야기를 해야될까?

내담자 ; 큰엄마가 뭐라고 했을거 아니에요

상담원 ; 큰엄마가 하라는거 이야기하면 되는거야?

내담자 ; 아 뭐 그 이야기 안 해도 다 알아요. 맨날 이야기하는데요 뭐

상담원 : 그럼  넌 다른 이야기했으면 하니?

내담자 : 그 이야기지겨워요

상담원 : 그럼 어떤 이야기를 하면 지겹지 않고 좀 괜찮을까?

예1)과 예2)에서 처럼 전혀 의사가 없다고 하더라도 내담자에게 호기심을 가지고 내담자를 따라가면서 이야기를 시작하면 가능하다. 이렇게 이야기가 시작되면 이후에 피이드백에서도 내담자가 자기 의사를 잘 이야기하는 사람이다라는 칭찬도 가능하고 내담자도 강요에 의한 것이 아닌 자신이 선택한 것이기 때문에 상담에 참여하는 것도 달라지는 것이 가능해 질 것이다.

위탁아동이 하는 거짓말을 그대로 믿을 수도 없고 그렇다고 그 아이에게 거짓말하는 것이라고 하면 아이와 이야기하기도 어려울 것 같아 고민이 될 때

예) 초등학교 5학년 남자 아동으로 상습적인 도벽이 있다. 현재는 방과후 교실 아이들과 다니면서 도벽을 하고 있다. 이 문제 때문에 위탁가정을 바꾸기도 했다. 돈을 가져간 것을 알게되어 아동에게 물어보니 문구점에서 물감을 사야 하는데 돈이 없어서 빌렸다고 하였다. 그런데 나중에 알고 보니 오락실가거나 게임하려고 훔친 것이었다.

일반적 개입)

상담원 : 학교는 잘 다녀왔어?

아  동 : 네

상담원 :  오늘 학교는 어땠어? 즐거운 일은 있었어?

아  동 : 그냥 뭐 학교에서 공부하고 그러고 왔어요.

상담원 : 친구들 하고 주로 다니는데가 어디야

아  동 : 왜요?

상담원 : 궁금해서 친구들 하고 어디 다니고 뭘 하는지 궁금한데....

아  동 : 큰엄마가 뭐라 얘기 했죠?

상담원 : 아니 그런거 없는데, 큰엄마가 선생님한테  얘기할 만한 뭐가 있어?

아  동 : 몰라요.

상담원 : 그냥 학교 생활 어떻게 하는지 궁금해서

아  동 : 그냥 ~해요.

상담원 : 친구들은 많아?

아  동 : 그냥 몇 명

상담원 : 너랑 친한 친구들은 있어? 몇 명정도나 친하게 지내

아  동 : 한 두명요. 그런데 큰엄마가 놀지 말라고 해요.

상담원 : 큰엄마가? 왜?

아  동 : 그냥 같이 다니지 말래요. 걔네들이 맘에 안 든대요

상담원 : 그러면 너는 안 만나고 같이 안 놀아도 괜찮아?

아  동 : 근데 걔네들이랑 있어야 저는 재미있으니까 걔네들이랑 놀게 되는 것 같아요.

상담원 : 큰엄마는 놀지 말라고 했는데 넌 지금 노는거네 그치?

아  동 : 걔네들 아니면 난 같이 놀 사람도 없어요.

상담원 : 큰엄마한테 다시 잘 얘기 잘해보지, 그 친구들 좋은 점에 대해서... 니가 느끼는 좋은 점을 얘기하면 큰엄마가 들어주지 않을까?

아  동 : 걔는 학교에서도 문제아로 찍혔구요. 집에서도 엄마하고만 사나봐요. 학교에서도 도둑질한다고 선생님들도 놀지 말라고 그래요.

상담원 : 그래도 넌 그 친구들이 좋다고 했는데 어떤 점에서 그 친구들이 좋아?

아동 : 그냥~

위와 같은 상담을 경험한 많은 내담자들과 수퍼비젼 워크샵에서 내담자 역할을 한 참가자들은 취조를 받는 느낌이라거나 상담원이 어떤 의도를 가지고 있는지 알겠다고 이야기한다. 상담원로서의 우리는 내가 무엇을 했는가 보다는 내담자에게 효과가 있도록 어떻게 할 것인가가 더 중요하다.

해결중심 모델을 적용한 개입에서 어떻게 진행되는가를 살펴보자.

해결중심적 개입)

상담원이 아동을 만나러 갔을 때 아동은 이미 무엇 때문에 왔는가를 어느정도는 알고 있을 수 밖에 없다. 그러므로 큰엄마가 만나라고 한 사실을 이야기 한 후 그것에 대해 아동이 만나고자 하는가를 물어보는 것으로 시작할 수 있다.

11.1상담원 :  큰엄마가 선생님한테 전화해서 오늘 꼭 좀 널 만나 얘기를 하라고 하셨는데 너는 선생님 만나서 얘기하는게 어때?

11.2아  동:  그냥 좀 그런데요

11.3상담원 : 그럼 너는 선생님 만나서 할 얘기가 없는 거니?

11.4아  동 : 예

11.5상담원 : 그럼 내가 그냥 가도 되는거야?

- 11.4에서 아동이 할 이야기가 없다고 할 때 그래도 큰엄마가 너를 만나라고 했는데 라고 하게되면 아동은 계속해서 거부의 의사를 보이기기 쉽다.

- 11.5와 같이 질문하여 아동의 반응을 봄으로써 아동이 큰엄마가 하라고 한 것에 대해 어떻게 받아들이는가를 조금 알 수 있다.

11.6아  동 : 무슨 얘기 하실려고 그러시는데요?

11.7상담원 : 혹시 너는 무슨 얘기 했으면 괜찮겠다 그런거 있어?

11.8아  동 : 별로 없는데

11.9상담원 : 있긴 있는데?

11.10아  동 : 큰엄마 얘기 빼고요

11.11상담원 : 큰엄마 얘기 빼고 어떤 이야기?

11.12아  동 : 재미난 얘기요.

11.13상담원 : 재미난 얘기하면 괜찮을거 같니?

11.14아  동 : 그럼 큰엄마한테 이야기할거죠?

11.15상담원 : 할 수도 있고 안할 수도 있고. 큰엄마하고 이야기해야 되는 건 해야될거고 그런데 넌 큰엄마한테는 이야기하지 말았으면 좋겠다 그런게 있니?

11.16아  동 : 노는 얘기 하면 큰엄마가 화낼꺼 아니에요. 야단맞는단 말이예요.

11.18상담원 : 큰엄마한테 화 안내고 야단맞지 않았으면 싶은거야?

11.19아  동 : 당연하죠.

- 11.6과 같이 아동이 반응한다면 큰엄마의 이야기를 어느정도 염두에 두고 있다고 볼 수 있다. 그래서 아동이 큰엄마 이야기를 빼고 하자고 했을 때 11.13에서와 같이 질문할 수 있다.

- 11.5에서 아동에게 ‘안 할꺼다’라고 이야기하더라도 아동이 믿기 어렵다. 그러므로 사실 그대로를 이야기하면서도 혹시 아동이 비밀로 해 주었으면 하는 것이 있는지 여지를 두고 질문할 수 있다.

11.20상담원 : 그렇겠네. 그럼 오늘 어떤 이야기를 하면 오늘 선생님 만난거 그래도 괜찮았다 알 수 있을까?

11.21아  동 : 몰라요.

11.22상담원 : 내가 좀 궁금한게 있는데....

11.23아  동 : 뭔데요?

- 해결중심 모델을 적용해서 상담을 시작할 때 “오늘 어떤 이야기를 하면 그래도 오기를 잘 했다 아시겠어요?”라는 질문을 사용한다. 여기서 아동이 큰엄마를 염두에 두고 있다는 것은 알았지만 아동은 어떤 이야기를 했으면 하는지 아직 알지 못하므로 11.20과 같이 다시 질문 할 수 있다.

- 다시 물었는데도 아동이 ‘몰라요’라는 대답을 했으므로 계속해서 질문하는 대신에 11.22와 같이 이야기를 시작할 수 있는 다른 질문을 시도 할 수 있다.

11.24상담원 : 너 잘하는게 뭔지 궁금한데....

11.25아  동 : 게임이요.

11.26상담원 : 게임 잘하고 또 어떤거 잘해?

11.27아  동 : 없어요.

11.28상담원 : 그래? 그래도 내가 이건 잘 한다 그런거 또 있어?

11.29아  동 : 난 게임이 좋아요. 잘 하구요.

11.30상담원 : 어떻게 게임을 그렇게 잘 할 수 있게 됐어?

11.31아  동 : 게임을 되게 많이 해 봤거든요.

11.32상담원 : 게임은 많이 하면 다 잘 하는거야?

11.33아  동 : 많이 해도 못하는 애도 있어요.

11.34상담원 : 그래? 그럼 많이 하고 또 어떻게 하길래 잘하게 된거야?

11.35아  동 : 그거를 잘 생각해서 해야되요. 그냥 한다고 잘하게 되는게 아니거든요.

11.36상담원 : 그럼 너는 생각해서 하면 잘 할 수 있나보네?

11.37아  동 : 네. 잘하려고 생각도 많이 하고, 하기도 많이 하고 그러거든요.

- 11.24에서와 같이 아동이 잘하는 것을 물어봄으로써 아동의 강점이 무엇인가를 알아 볼 수 있다. 아동이 게임을 잘한다고 했을 때 ‘어떤 게임 잘해“라고 물어보면 이후 아동과 게임에 관한 이야기가 될 수 밖에 없다. 이 때 질문은 게임 이외에 또 어떤 것을 잘하는게 있는지 11.26, 11.28과 같이 확대하고 그것을 어떻게 잘하게 되었는가를 질문하는 것이 보다 유용하다.

아동들은 질문을 잘 이해하지 못하는 것 같은데 그래도 해결중심 모델에서 사용하는 질문이 가능한 것인지 궁금할 때

아동들에게 질문할 아동이 사용하는 언어를 사용하게 되면 진행이 훨씬 용이하다. 이를 위해서는 아동이 사용하는 언어를 관찰하면 더욱 도움이 된다. 어린 아이들과 엄마 또는 아이를 보살피는 누군가가 대화하는 것을 보면 그들만이 소통하는 특별한 것이 있다. 이처럼 아동이 하는 이야기를 들어보면 그러한 것들을 관찰 할수 있게 되고 그것을 활용하면 된다. 예를들어 연령이 어린 아동에게 ‘그게 어떻게 도움이 되니?’라는 질문은 어렵다. 아동이 자신에게 도움이 되는 것을 ‘좋아’라고 표현 한다면 ‘언제  좋아?’  ‘뭐하면 좋아?’ 등으로 바꾸어서 질문 할 수 있다.

즉 내담자가 이해하지 못하기 때문에 진행할 수 없는 것이 아니라 내담자와 관계하기 위해 활용 가능한 방법을 찾는 것이 실천가로 해야 할 일이기 때문이다.

위탁아동과 상담에서 예외를 찾으려고 질문해도 아동이 대답을 잘 하지 않을 때.

예) 학교에 안가고 PC방을 전전하는 4학년 아동이다. 거짓말을 하고 학교를 빠지고 있어서 알아봤더니 숙제에 대한 스트레스가 많고, 태권도, 방과 후 교실 컴퓨터 등 가야할 곳이 많아서 숙제를 안하고, 용돈이 생기면 PC방에 가고 어떤 때는 1학년 동생을 데리고 가기도 한다.

예1) 일반적인 개입의 예

1.1상담원 : 요즘 학교에서 제일 힘든 게 뭐야?

1.2철  수 : 숙제가 너무 많아요.

1.3상담원 : 숙제가 많아서 많이 힘드니?

1.4철  수 : 네 힘들어요

1.5상담원 : 그래도 숙제가 많다고 해서 아예 하지 말아야지 하고 안 하는것 보다 철수가 그것 때문에 고민하고 저기 한다는 게 선생님은 참 좋아 보인다.

1.6철  수 : 네

1.7상담원 : 숙제를 안해 갈 때가 많아?

1.8철  수 : 네

1.9상담원 : 학교 안 갈 때는 주로 어디에 가?

1.10철  수 : 이번에는 돈이 있어가지고 피시방 갔어요

1.11상담원 : 선생님이 보기에는 철수는 참 잘 생겼다. 잘 생기고 늠름하고, 참 성격도 좋아 보이고 그렇거든. 그런데 선생님이 생각할 때는 철수 때문에 큰엄마 아빠가 속상하잖아. 그래서 그거를 왜 엄마 아빠가 속상한지 한번 생각해보면 어떨까 싶다.

1.12철  수 : 제가 맨 처음에는 숙제가 너무 많아서 머리가 아파가지고 양호실을 갔었는데... 처음에 진짜 아파가지고 양호실을 갔었는데... 두 번째는 숙제를 안 해서 갔을 때는 그냥 거짓말로 아프다 하고 조퇴하고 피시방을 가게 되더라구요. 두 번 정도 그렇게 했어요. 처음에는 진짜 아팠었는데...

1.13상담원 : 숙제가 그렇게 많아?

1.14철  수 : 예, 저희 선생님이요 사전에서 제가 모르는 단어를 찾아서 한 100개정도 정리해가지고 오라고 숙제를 내줘가지고 정말 감당이 예전에는 5분이면 다 숙제를 하던 거를 지금은 한시간, 두시간 해도 너무 힘들어요.

1.15상담원 : 선생님이 철수한테만 그렇게 내주니

1.16철  수 : 아뇨 다른 친구들한테도 그렇게 내주는데 숙제를 안하면 그냥 학교를 가기 싫더라구요

1.17상담원 : 그래 그럴 수 있어 다른 친구들도 아마 힘들게 해올거야 그럴 수 있는데 하나도 안한거하고 100개를 전부 안한거하고 조금 다르지 않을까

1.18철  수 ; 예전에는 컴퓨터를 안하고 방과후 교실을 가며는 방과후 선생님이 숙제를 지도를 해줘가지고 다했었는데 시간이 없으니까 컴퓨터 학원가서 컴퓨터하고 바로 태권도 가고 그러니까 시간이 없으니까, 숙제를 못하게 되고 저도 잊어버리더라구요. 숙제를 해야 되는데 자꾸 집에 오면 잊어버려요.

1.19상담원 : 지금 숙제를 하고는 싶은데 시간이 없어서 못한다는 얘기로 들리는데 맞아? 그러니까 컴퓨터 학원에 새롭게 다니게 되니까 그 시간이 없어서 숙제를 못한다는 얘기로 들리는데 그런거 맞아?

1.20철  수 : 네

1.21상담원 : 그럼 혹시 큰엄마 한테랑 컴퓨터 학원 때문에 힘들어서 숙제를 못한다 그래서 컴퓨터 학원 안 다니는 이런 문제에 대해서 이렇게 얘기해 봤어?

1.22철  수 : 그렇게 얘기해가지고 최근에 큰엄마가 어차피 한달 끊었으니까 이번 달까지만 하고 그래요. 다음 달 부터는 방과 후 교실가서 숙제하고. 요새는 큰엄마, 큰아빠가 밤에 자기 전에 숙제를 확인 해줘가지고 어제는 숙제를 다 해가지고 갔어요

1.23상담원 : 컴퓨터는 재미가 없어?

1.24철  수 : 아뇨 재미있어요. 게임도 하고, 그런데 재미있는데요. 태권도 하다가 태권도 학원 끝나면 형들이 PC방 갈 때 저도 따라가거든요. 그래 가지고 그때 게임하고 오기도 해요.

예2) 해결중심적 개입

2.1상담원 :  요즘 학교생활은 어떠니?

2.2.철  수 : 그냥 좀 그래요

2.3상담원 : 좀 그렇다는게 뭔지 궁금한데...이야기해 줄 수 있어 ?

2.4철  수 : 숙제가 너무 많아요.

2.5상담원 : 그럼 어떻게 해?

2.6철  수 : 뭐 그냥 가기도 하고... 요새 며칠 아파서 학교 못가고 조퇴도 하고 그랬어요.

2.7상담원 : 그럼 아픈데도 학교에 간거야?

2.8철  수 : 네

2.9상담원 : 어떻게 그렇게 할 수 있어?

2.10철  수 : 학교 안가면 아빠, 큰엄마, 큰아빠 걱정하시니까요

2.11상담원 : 철수는 아빠, 큰엄마 큰아빠 걱정 하시지 않았으면 싶은거니?

2.12철  수 : 네. 제가 최근에 숙제가 너무 많아서 머리가 아파가지고 양호실을 맨처음에는 갔었는데 처음에 진짜 아파가지고 양호실을 갔었는데 두 번째는 숙제를 안 해 갔을때는 그냥 거짓말로 아프다 하고 조퇴하고 피시방을 가게 되더라구요. 두 번 정도 그렇게 했어요. 처음에는 진짜 아팠었는데

2.13상담원 : 철수는 처음에는 아파서 양호실에 갔지만 다음에는 거짓말로 갔다고 솔직하게 이야기하네. 철수는 어떻게 그렇게 솔직할 수 있어?

2.14철  수 : 어른들이 거짓말 하지 말라고 하잖아요.

2.15상담원 : 어른들 이야기를 어떻게 그렇게 잘 들으려고 할 수 있니?

2.16철  수 : 걱정끼치고 그러면 미안하잖아요. 지난 번에 형들따라 피씨방 갔을 때 많이 늦었거든요. 그 때 아빠, 큰엄마, 큰아빠가 찾으러 다니고 그랬거든요.

2.17상담원 : 철수는 어른들 걱정도 덜 끼치려고 하고, 솔직하고... 들을수록 철수가 가진 점들이 놀라운데.... 혹시 철수가 그런 사람이라는거 아는 사람이 누가있니?

2.18철  수 ; 없어요. 나도 그렇게 하고는 싶은데 잘 안되거든요.

2.19상담원 : 잘 안되지만 그렇게 되고 싶은거니?

2.20철  수 : 당연하죠.

2.21.상담원 : 궁금한데 네가 어른들에게 걱정도 덜 끼치고, 솔직하고 그런 사람이 되면 너한테 도움이 되는게 있어?

2.22철  수 : 그럼 칭찬도 더 들을 수 있고 공부도 더 잘하게 될 거 같고 그러면 좋잖아요.

2.23상담원 : 그러네. 그럼 내가 이렇게 물어볼게. 나는 무슨 일이 있어도 철수 이야기처럼 어른 걱정도 덜 끼치고 솔직하고 칭찬도 더 많이 듣고 공부도 더 잘하는 사람이 되고 싶다 10점. 뭐 그러고 싶지 않다. 1점이라고 할 때 철수는 몇점이야?

2.24. 철  수 : 10점 10점이요.

위탁아동과 2회 3회 만나서 아동에게 얼마나 변화가 있었는지 점수 물어보는 것이 반복된다고 느낄 때.

예) 가정위탁 서비스의 특성 상 장기간 만나는 내담자가 많다. 아동이 도벽을 했거나 학교를 빠지거나 거짓말을 했을 때 만나서 ‘ 그럼 너는 어떻게 했으면 좋겠니?’라고 물어보면 아동이 해결방법을 이야기하고 그것을 어떻게 했는지 2회 3회 질문을 한다.

해결중심 모델의 원리에는서 ‘모든 것은 항상 변화한다’고 이야기하고 있다. 그러므로 내담자가 이야기하는 상황은 비슷할 수는 있지만 항상 다르다고 보아야 한다. 그르므로 이러한 경우 내담자의 언어를 사용하고 그 차이에 호기심을 가지는 것이 필요하다.

예를들어 지난번에 만나서 학교를 잘 가겠다고 이야기하고서 다시 학교를 빠진 아동과 만났다고 할 때 부드러운 목소리로 “지난번에 선생님하고 학교 가겠다고 약속했잖아” 라고 이야기를 시작하게 되면 그것은 이야기만 다를 뿐이지 약속을 지키지 않는 것에 초점을 두고 있는 이야기이다. 이럴 때 다르게 물어 볼 수 있는 것은 “ 무슨 사정이 있었니?”라고 묻는 것이다. 이것은 약속을 지키지 않은 것이 아니라 아동이 무슨 사정이 있었는가 보다 라는 전제 하에 궁금해서 묻는 질문이 된다.

상담원 : 무슨 사정이 있었니?

아  동 : 그냥 가기 싫었어요.

상담원 : 그냥 가기 싫었다는게 뭔지 잘 모르겠는데.... 가도 되는데 안 갔다는거야? 가기 싫은 일이 있어서 그랬던 거야? 아니면 니 나름대로 무슨 생각이 있어서인건지.... 이야기 해줄 수 있어?

아  동 : 그냥.... 난 이유가 있지만... 어른들 한테는 이유가 되지 않으니까...이야기해 봤자 소용도 없어요

상담원 : 그럼 너 나름대로는 이유기 있는거니?

아  동 ; 네.

상담원 : 그 이야기를 했을 때 지금까지 어른들이 한 것과 달랐으면 하는거니?

아  동 : 네

상담원 : 어른들이 다르게 하는게 너한테 어떻게 도움이 되니?

아  동 : 그건 내 말을 믿어 주는 거잖아요. 내가 이야기하는 거는 다 거짓말이라고 하니까 속상하죠.

상담원 : 어른들이 지금까지와 다르게 네가 하는 말을 믿어주면 너도 지금하고 다르게 하게 되니?

아  동 :  날 믿어주니까....당연하죠.

상담원 : 큰 엄마한테 물어보면 네가 뭐가 달라졌다고 이야기할까?

아  동 : 학교도 더 안 빠지고 간다고

상담원 ; 또 뭐가 다르다고 할까? 학교에서 연락도 안오고, 선생님 만나서 상담하라고도 안하고 그러겠죠.

【 친부모관련】

■ 기관에서 볼 때는 부모가 아이를 데려가도 되겠다 생각되어서 ‘데려가야 한다’라고 이야기하는데 친부모들이 ‘그래야죠’하고는 집에 가서 연락을 끊어 버리는 일이 일어날 때

■ 친부가 자녀를 오히려 못 믿겠다고  이야기 할 때

■ 친부가 결정을 하지 못하고 번복할 때

■ 자기 생각대로만 하려는 친부와 상담할 때

기관에서 볼 때는 부모가 아이를 데려가도 되겠다 생각되어서 ‘데려가야 한다’라고 이야기하는데 친부모들이 ‘그래야죠’하고는 집에 가서 연락을 끊어 버리는 일이 일어날 때

예) 1년 약정으로 1년 후 부모가 아동을 데려가기로 했는데 1년 뒤 ‘데려가십시오 친가정 복귀시키겠습니다’라고 하면, 부모들이 ‘데려가야죠. 제가 키워야죠. 그런데 집도 없고, 생활도 시원치 않고 그래서 몇 년 더 키워주세요’ 이렇게 이야기하는 경우가 많다.

처음에 1년 약정을 하실 때 다음과 같은 다양한 질문을 통해 친부모 역시 자신이 아이를 데려간다는 구체적인 신호가 될 수 있는 것이 무엇인가를 생각하도록 도와야한다.

- 1년 후에는 지금과 지내시는게 지금과 무엇이 달라질까요?

- 그렇게 되시기 위해 지금 어떤 것들을 하시면 도움이 될까요?

- 내가 바라는대로 생활한다 10점. 전혀 그렇지 않다 1점 지금은 몇점이신가요?

- 몇 점정도 되면 그래도 아이와 같이 지내도 되겠다 싶으신가요?

- (아이와 같이 지내도 되겠다 하는)점수 일 때는 지금과 달리 무엇을 하고 계실까요?

- (아이와 같이 지내도 되겠다 하는) 점수가 되기 위해서는 지금부터 어떻게 하면 그렇게 될 수 있나요?

이 질문에서는 친부모가 아이를 반드시 데려간다는 것을 전제하고 있다. 따라서 약정 기간이 되었을 때는 앞의 질문을 통해 구체화한 내용을 가지고 약정 기간에 원가정 복귀 여부를 이야기 할 수 있다. 위탁 시에 이러한 것을 구체화 하게 되면 친부모도 무엇을 해야 하는지 좀더 구체적으로 알 수 있으며, 기관 입장에서도 부모가 이야기한 내용이 어떻게 진행되고 있는지 과정의 변화를 함께 알 수 있다. 이 과정에서 원가정 복귀를 위한 준비가 전혀 이루어지지 않는다거나 변화가 적을 경우 어떠한 사정이 있는 것인지 등을 가지고 친부모와 이야기를 나눌 수 있게 된다.

개입 초기에 이러한 과정이 없는 상황에서, 만일 부모가 위에서와 같이 “ 데려가야죠. 그런데 취직도 어렵고 집도 없고 몇 년 더 키워주세요” 라고 이야기 한다면 지금 데려가야한다는 약정기간을 지켜야 한다거나 친부모의 사정만을 봐주겠다는 것이 아니라 어떤 사정에 의한 것인지 호기심을 가지고 다음과 같이 물어볼 수 있다.

아버지 : 데려가야죠. 제가 키워야죠. 그런데 집도 없고 생활도 시원치 않고 몇 년 더 키워주세요

상담원 : 약정한 기간은 되었는데 얼마를 더 생각하신건가요?

아버지 : 뭐... 그냥 내가 지내는 것이 이러다 보니...

상담원 : 지내시는게 뭐가 좀 달라지면 아이와 함께 지낼 수 있겠다고 보시나요?

아버지 : 글쎄 뭐 지금 보다는 나아져야...

상담원 : 제가 궁금한대요. 만일 아버지 이야기대로 몇 년 더 키워줬으면 하신다고 저희도 그냥 그러겠습니다. 하기가 어려워서요.

아버지 : 내가 일을 하긴 하는데 아직 지낼 곳이 없어요. 여기저기 일 있는데 떠 돌아다니면서 지내니까 아이와 함께 지내기가 힘들잖아요. 요즘 일자리가 없으니까..

상담원 ; 예, 요즘 일자리 구하는게 그러시죠. 그럼 일자리를 구하게 되면 아이를 데려가실 수 있다 그러신건지... 혹시 지낼 곳이라도 되면 된다 그러신건지... 또 다른 생각이 있으신건지... 아버지는 어떠신건가요?

아버지 : 아무래도 지낼 곳이 있어야지.... 지낼 곳이 있으면 일은.. 지금처럼 일하더라도 그래도 좀 괜찮지 않을까.....

상담원 : 그럼 알아보시니까 어떠세요? 시세도 있고 그러니까 지낼 만한 곳을 구하시려면 얼마나 더 있으면 가능하신건가요?

아버지 : 데려오기는 해야하는데.... 지낼만한데 구하는 것이 어렵더라구요. 저도 걱정이네요.

상담원 : 예, 저희도 그러네요. 혹시 아이도 아버지가 지낸 만한 곳을 마련하려고 애쓰고 있다는 것을 알고 있나요?

아버지 ; 뭐 그런 얘기는 만나도 별로 안하니까.

상담원 : 혹시 아이가 아버지가 지낼 곳을 마련하려고 애쓰고 있다 그런 것을 알면 도움이 될까요?

아버지 : 아무래도 모르는 것보다는 낫겠죠. 애비가 그런다는 것을 알면

상담원 ; 그럼 아이는 아버지가 애쓴다는 것을 무엇을 보고 알 수 있을까요?

친부가 자녀를 오히려 못 믿겠다고  이야기 할 때

예) 아동과 상담에서 아동이 ‘ 이렇게 해결하면 될 것 같아요’라고 해결방법을 이야기하였다. 이후 아버지와 상담에서 ‘ 아이가 해결방법을 알고 있고 스스로 어떻게 하는지 알고 있으니 믿어보자’고 이야기를 했더니 아버지는 ‘그놈의 자식! 애기만 번지르르하게 하고 실천도 못한다. 선생님 앞이라 그렇게 이야기하는 거다 못믿겠다’고 하였다.

가족은 이미 여러 번의 경험에 의해 그렇게 이야기 할 수도 있다. 이럴 때 실천가가 그래도 아이가 한다고 했으니 믿어보자고 설득을 하려고 하면 ‘아직 선생님이 몰라서 그런다’ 하면서 오히려 아동의 문제에 대해 더 많이 듣게 된다. 그러므로 부모에게 믿어보자고 하는 대신에 다음과 같이 물어 볼 수 있다.

아버지 ; 그놈의 자식! 애기만 번지르르하게 하고 실제로는 하나도 하지도 않으면서... 선생님 앞이라서 그렇게 이야기하는 거라니까요

상담원 : 아버지가 저보다 아이를 더 잘 아실테니까.... 그럼 어떻게 하죠?

아버지 : 나도 해 볼만큼 해 봤는데도 한두번 이라야지. 한다고 하고는 또 속이고, 속는 것도 한두번이어야지 원!

상담원 : 이미 여러번 겪어보셨으니까... 아무래도 아버지가 더 잘아시겠죠. 이제는 아버지도 더 속고 싶지 않으신거 같은데....

아버지 : 그럼요. 그러고도 또 속고 그러는 내가 바보지

상담원 ; 그동안 여러번 속으셨는데도 그래도 어떻게든 하시려고 그렇게 해 오실 수 있으셨어요?

아버지 : 그럼 자식인데 어떡해요.

상담원 : 자식이어도 그러기가 쉽지 않으시잖아요. 그래도 어떻게든 하려고 해 오신거는 아이가 그래도 달라질거다 어떤 그런 점을 보셔서 그렇게 하실 수 있으셨던 건가요?

아버지 : 그럼 어떻게 합니까. 지는 나 같은 애비 만나고 싶은 것도 아니었을텐데.... 내가 그동안 속은거 생각하면 복장이 터질 지경이지만, 아이 입장에서 생각하면 지도 안됐지요. 나 같은 애비 만나서.....

상담원 ; 아버지가 그런 생각하는거 아이도 알고 있나요?

아버지 : 알면 그러겠어요? 생각이 없는거지.

상담원 : 혹시 아버지가 이야기하신 것을 아이가 들었다 그래서 알게 되었다 그러면 좀 다를까요?

아버지 : 글쎄.... 지도 사람이면.... 애비가 미안해 한다는거 알면.... 좀 다를라나? 그런 생각은 안해봐서

상담원 : 그래도 지금까지 키워오셨으니까 그래도 제일 잘 아실꺼니까...

아버지 : 예전 같으면 다를거 같은데... 요즘 같아서는 원!

상담원 : 예전에는 뭐가 좀 달랐나요?

(중략)

친부가 결정을 하지 못하고 번복할 때

예) 위탁아동의 친부가 PC방을 운영하고 있는데 적자로 운영해 왔다. 친부는 혼자서 살고 있고 집이 없어서 모텔에서 거주하면서 가게운영하고 있다. 아르바이트생들이 자주 바뀌니까 주야로 일하고 있고 식사도 자주 거르고 실의에 빠져 있을 때가 많다. 아버지는 자격증을 많이 가지고 있다. 대기업에서 일하다가 퇴직금으로 PC방을 하게 되었는데 적자가 나고 있는데도 지금 가게를 팔면 처음 얻을 때 돈을 받지 못하니까 계속 미련을 버리지 못하고 있다. 우리에게 자립계획을 이야기 할 때는 빨리 PC방을 처분하고 100만원이더라도 안정적인 직장에 들어가는게 목표라고 하고는 적자가 계속되는 상황을 끌고만 있다.

(중략)

상담원 : 아버님 그동안 달라진게 어떤게 있으세요?

아버지 : 매일 똑같애요. 오늘도 밥도 못 먹고 왔어요. 피씨방 운영을 해도 전기세도 안 나올 정도로 적자니까 아르바이트생도 자주 바뀌고 너무 힘이 드네요.

상담원 : 그러시겠네요. 그래도 어떻게 이렇게 유지하고 계세요?

아버지 : 죽겠어요. 방법이 없어요.

상담원 : 적자가 계속되고 힘들고 하니까...

아버지 : 예 그러니 이건 유지하는 것도 아니예요.

상담원 : 아버지, 제가 이번에는 좀 다른 질문을 할께요.

아버지 : 그러시죠 뭐

상담원 : 아버님 기적 아시지요?

아버지 : 예

상담원 : 아버님이 오늘 피씨방에서 평상시 같이 일을 마치시고 나서 주무시잖아요. 아버님이 주무시는 동안 기적이 일어났어요. 기적이 일어난 결과는 힘들고 그런 것들이 다 해결이 되었어요. 그런데 아버님은 주무시느라고 기적이 일어난 것을 모르시잖아요. 내일 일어나서 뭐가 달라진 것을 보면 와! 자는 동안 기적이 일어났구나! 하고 알 수 있을까요?

아버지 : 피씨방이 높은 금액으로 팔리지 않을까

상담원 : 예, 그러겠네요. 기적이 일어났으니까. 그러고 또 뭐가 달라질까요?

아버지 : 돈이 생기니까 그 돈으로 집도 얻고 좀 이쁜 벽지를 사서 도배도 하고 아이꺼 책상도 좀 사고 빨리 아이를 데리고 와야지요.

상담원 : 예, 그러시겠네요. 집도 얻고 아이 데려오고.... 혹시 그 때는 지내시는게 지금하고 어떻게 다를까요?

아버지 : 제가 원하는 대로 제가 가지고 있는 기술을 발휘를 해서 그래도 돈 많이 받으면서 일을 하게 되지 않을까 그런 생각해요.

상담원 : 그외에 지금하고 또 무엇이 달라질까요?

아버지 : 뭐 그 정도면...

상담원 : 그러면 제가 이번에는 점수로 여쭤볼께요. 아버님이 이야기하신대로 그런 기적이 일어났다 10점. 전혀 그렇지 않다 0점이라고 할 때 지금은 몇 점이라고 생각하세요?

아버지 : 0점인거 같애요

상담원 : 그러면 아버님 현재는 0점이라고 하셨는데 혹시 1점이 올라갔다 그러면 지금하고 뭐가 달라질까요?

아버지 : 다른거 말고 지금 가장 저를 힘들게 하는 피씨방을 팔아버려야 조금 좋아지지 않을까 그런 생각이 들어요. 생각은 하는데 지금 팔면 돈이 지금 얼마 못 받으니까 그게 쉽지가 않네요. 처음에 목이 좋아서 거기다가 샀죠. 그때는 사람이 아주 바글바글 했죠.

상담원 : 처음에는 피씨방 운영도 잘 되셨네요. 그때는 지금과 뭐가 달랐나요?

아버지 : 그 때는 주변에 피씨방이 없었지만 지금은 주변에 피씨방이 너무 많이 생기니깐

상담원 : 아! 그래서 전과 같지 않으니까 팔려고 하시는거네요.

아버지 : 그렿죠. 이대로는 버틸수가 없어요.

상담원 ; 아버님이 팔아야겠다 생각하셨으면 어느 정도에서 팔아야겠다 생각하셨을텐데....

아버지 ; 그럼요.

상담원 : 아버님이 생각하신대 액수로 팔 수 있겠다 그 가능성을 다시 점수로 보면 몇 점정도세요?

아버지: 없는 것 같애요.

상담원 : 그럼 어떻게 하나요? 팔릴 가능성은 없고....이대로 버틸 수도 없고...어떡하죠?

아버지 : 그래도 팔아야죠.

상담원 : 아버님이 생각하신 가격을 못 받으시더라도 팔아야 된다 그러신건가요?

아버지 : 그래야지요. 이대로 버티는게 더 손해인데 어떻게 하겠어요?

상담원 : 그럼 가격을 제대로 못 받지만 나는 팔아야만 된다. 무슨 일이 있어도 이제는 더 이상 미룰 수가 없다 꼭 그래야 된다 10점, 그래도 좀 더 기다려 보고 기다릴 때 까지 그 정도는 아니다 1점, 몇 점이세요?’

아버지 : 5점 정도

상담원 : 5점이라면 그게 어떤 것인가요?

아버지 : 사실 팔아야 되는 건데, 자꾸 미련을 못 버리니깐, 그게 문젠거 같애요.

상담원 : 그럼 제가 이렇게 다시 여쭤볼께요 가게를 파셨어요. 그러면 어떤 게 좀 도움이 될까요?’

아버지 : 지금처럼 답답해 하지 않아도 되고, 피씨방에 얽매여서 주야간 근무 안해도 되고, 좀 늦잠도 자고 일단 피씨방으로 부터 해방이 돼서 내가 앞으로 어떻게 뭘 하면서 먹고 살아야 할지 생각해보는 시간을 가질 수 있을 것 같애요.

상담원 : 아까와 같이 10점이 가장 도움이 된다고 했을 때 피씨방을 지금 파는 것을 점수로 보면 몇점인가요?

아버지 : 7,8점정도

상담원 : 그러면 안 팔았고 이대로 계속 있다면 그러면 어떤 것이 도움이 될까요?

아버지 : 조금이나마 비싸게 나중에 받을 수 있지 않을까라는 생각은 들지만.... 일단은 이대로 가다가는 먹고 살기가 너무 답답하고 힘드니까 이대로는 힘들죠.

상담원 :  아까와 같이 10점이 가장 도움이 된다고 했을 때 지금 이대로 기다리는것은 몇점 정도 도움이 되세요?

아버지 : 글쎄..... 2점일라나... 시간을 끌면 점점 더 나빠지겠죠.

특히 이러한 상황은 상담원 입장에서 ‘팔아라, 그대로 둬라’라고 이야기하는 것이 쉽지 않다.  그렇다고 ‘그것은 개인의 재산권이니까’라는 입장으로 그대로 둘 수도 없는 상황이다. 왜냐하면 사례진행에 영향을 주고 있어서 어떻게든 개입이 필요하기 때문이다. 이럴 때 위와 같이 상담원의 결정이 아니라 내담자가 스스로 최선의 결정을 하도록 내담자를 도울 수 있다.

자기 생각대로 하려는 친부와 상담할 때

예) 소극적이지만 자신의 주장을 강력하게 하고 짜증을 내면서 한번씩 아이하고 만남을 요청하고 있는 친부가 있다. 그런데 아동학대 사례여서 친부와 아동이 만나는데 꼭 실무자와 같이 만나야 한다. 그런 상황에 대해 친부가 짜증을 내서 상담원으로서 “ 정말 보고 싶을 것 같다. 저도 그것은 충분히 공감하는데 저희는 중재 없이는 만날 수가 없는데 어떻게 해야 도움이 될까요?”라고 이야기하니까, 친부가 “ 지금 누구 놀려?” 라고 해서 너무나 당황하였다. 친부에게 놀리려고 그런게 아니라고 이야기 한 후, 센터의 규칙을 따라주었으면 한다고 이야기 하였다. 그런데  이러한 것들이 친부에게 수용이 되지 않고 있다. 상담원이 아이와 만날 약속장소를 이야기하면 “ 내가 왜 거기로 가야하냐?”라고 하곤 한다.

위에서 언급한 이야기에서는 두가지를 이야기 할 수 있다.

먼저 상담원은 내담자를 공감하고 이해하는데 애를 썼음에도 불구하고 아버지가 보인 “누굴 놀려?”라는 반응에 대한 것이다. 해결중심 모델에서는 “어떻게 도움이 될까요?” 라는 질을 자주 사용한다. 그런데 이 질문을 사용했을 때 내담자들이 위에서 처럼 ‘놀리느냐’와 비슷한 반응들을 경험하게 된다. 내담자가 그러한 반응을 보였을 때는 “아! 내가 내담자의 이야기를 제대로 듣지 못했구나”라고 알면된다. 위에서 상담원과 아버지의 대화가 이루어진 관계를 보면 아버지는 ‘아이를 만나고 싶다’고 이야기 했는데 상담원은 ‘중재없이 만날 수 없다’라고 이미 이야기를 했다. 이 때 내담자에게 더 중요하게 들리는 것은 앞의 ‘중재없이’가 아니라 ‘만나고 싶다’고 이야기한 것에 대해 ‘만날 수 없다’라는 이야기가 된다. 이 때 상담원이 “정말 보고 싶으시겠네요. 그런데 만나는 방법이 그냥 만나는 것은 좀 어려운데..... 어떻하죠?” 라고 이야기를 하면서 아버지가 아이를 만나고 싶어하는 것에는 동의하면서 만나는 방법이 다르다는 것에 관심을 갖게 할 수 있다.

상담원은 일하면서 언제나 최대한 내담자를 이해하고 도우려고 한다. 그러나 종종 그러한 뜻이 내담자에게 재대로 전달되지 못할 때가 많다. 이 때 가정위탁 서비스 상담원로서는 내담자와 효과적으로 면담을 해 나갈 책임을 가지고 있으며 따라서 이러한 대화와 반응을 통해 해결중심 모델에서 이야기하는 ‘내담자의 준거틀을 따라가기’가 잘 되고 있가를 알 수 있는 것이다.

두 번째 아버지가 약속장소를 이야기 했는데 “왜 내가 거기로 가야하는가?”라고 이야기 할 때 기관의 원칙을 설명하기 보다는 “우리도 아버지가 이야기하는 곳이면 좋겠는데 그럴 수가 없네요. 서로가 다 아는 곳에서 만나야 되는데 어떻게 하죠?” 라고 다시 물어 볼 수 있다. 만일 아버지가 그럼 만나지 않겠다고 하다면 아이를 만나는 것은 지금 그리 중요하게 생각하지 않는 것일 수 있다. 아버지가 정말 아이를 만나려고 한다면 장소를 문제시 하지는 않을 것이다. 아버지와의 이야기 초점을 아이를 만나는 것에 두고 이야기가 진행되어야지 장소나 그 밖의 것으로 이야기가 진행된다면 사소한 감정싸움이 되기가 쉽다. 만일 아버지가 난 그러면 안 마나겠다 하면 ‘그러셔도 되느냐?’ 하고 물어본다. 이때 역시 그래도 아이를 만나야 되지 않는댜 하고 설명이 된다면 아버지는 내 아이 만나는데 뭐 그리 간섭이 많으냐 등등의 불평을 다시 하기 되기가 쉽기 때문이다.

【 위탁부모관련】

■ 위탁아동과 관계가 좋은 위탁모와 종결을 이야기 할 때

■ 위탁부모가 아동을 돌보기 힘들다고 하소연 할 때

■ 위탁아동에 대한 기대수준이 높은 위탁부모와 상담할 때

위탁아동과 관계가 좋은 위탁부모와 종결에 대해 이야기 할 때

예) 4개월 후에 종결을 앞둔 5세 남자아동이다. 친부가 경제적 사정이 굉장히 좋아져서 원가정 복귀를 준비해야 한다. 위탁부모가 좋은 마음으로 아일ㄹ 원가정으로 복귀하도록 하길 바라는데 아이에 대한 애착이 많아서 보내지 못하겠다고 한다.

아동을 키워 온 위탁부모가 아이와 지낸 것이 좋았기 때문이다. 그렇다면 위탁부모가 종결을 아쉬워하는 마음도 이해하면서 종결 역시 잘 준비하도록 돕는 것이 필요하다.

이에 도움이 되는 질문을 살펴보자.

- **를 키우시는 동안 이런 점은 참 좋았다 하는 것들이 어떤 것이 있으세요?

- ( 못 보내겠다고 하면) 그러시겠어요 그렇게 키워오셨으니까... 어떻게 그렇게 하실 수 있으셨어요?

- **가 커서 큰엄마를 기억 할 때( 또는 만났을 때) 어떤 사람이다 라고 이야기하는 것을 들으면 ‘내가 한 것이 보람있었구나’하고 아시겠어요?

누구든지 자신이 괜찮은 사람으로, 좋은 사람으로 기억되었으면 하고 바란다. 특히 자신이 사랑과 관심을 준 관계에서는 더욱 그러하다. 앞의 질문들은 위탁부모에게 종결을 받아들이라고만 하는 것이 아니라 그동안 애 써온 것에 대한 지지와 앞으로를 연결함으로써 위탁부모가 지금 무엇을 어떻게 해야 하는가를 찾을 수 있도록 도울 수 있다.

위탁부모가 아동을 돌보기 힘들다고 하소연 할 때

예) 8세 여자아이이며 위탁한지 1년이 되었다. 아이의 지적수준이 낮고 행동이 느린데 위탁부모가 너무 답답해 하고 아이를 돌보기가 힘들다고 하소연을 하고 있다.

답답하다고 하는 내담자에게 이런 방법, 저런 방법을 제안하거나 설명하는 것은 별로 도움이 되지 않는다. 내담자가 아이와 1년 동안 지낸 경험을 활용해서 변화에 도움이 되는, 그러면서도 스스로 할 수 있는 것이 무엇인가를 찾을 수 있도록 상담을 통해 도움을 줄 수 있다. 내담자와 어떻게 상담을 진행하는지 대화를 살펴보자.

(위탁모가 힘들어하는 이야기를 들은 후)

상담원 ; 위탁하신지 1년이 되었는데 그동안 그렇게 힘드신데도 어떻게 해 오셨어요?

내담자 : 그래도 일단 맡기로 했으니까 끝까지 책임을 져야하고 그 아이가 또 다시 간다고 하면 시설이나 다른데 또 버려지는 거잖아요. 그래도 적어도 여기와서 만큼은 애가 잘 지내는 것이니까 힘들어도 좀 그냥...

상담원 : 사실 친부모라 하더라도 쉬운 일이 아니잖아요. 그런데도 어떻게 그동안 해 오실 수 있으셨나요?

내담자 : 정말 진짜 참을 인자를 하루에도 수 도 없이 가슴에 새기고 그렇게 지내요.

상담원 ; 그럼 처음 위탁하셨을 때와 지금 1년이 지났는데 그래도 이런 점은 좀 달라졌다 하는 것은 어떤 것이 있나요?

내담자 ; 처음 왔을 때보다 살도 많이 찌고, 우리 애들하고 잘 못 어울릴 줄 알았는데 잘 어울리고, 학교도 잘 다니고 전에는 많이 아프고 그랬다고 하는데 우리집에 와서는 병원도 한번 안가고 그런 것을 보면 좋아졌구나 싶죠.

상담원 : 그럼 이번에는 제가 점수로 여쭤볼께요. 아이가 와서 만족한다 10점. 처음 왔을 때 1점이라고 하면 지금 현재는 몇점인가요?

내담자 : 5점이요

상담원 : 몇점이 되면 그래도 괜찮구나 아실 수 있을까요?

내담자 ; 8점이요

상담원 ; 그럼 8점이 되었을 때는 지금과 무엇을 다르게 할까요?

내담자 : 내가 얘기한 것을 두세번 정도에 알아듣고 하겠죠.

상담원 : 그럼 지금까지 아이가 그런 적이 있었나요?

내담자 : 예, 있어요.

상담원 : 어떤 때 그랬나요?

내담자 : 애 앞에 가서 이야기하면 그랬어요.

상담원 : 그럼 어떤 이야기는 아이 앞에서 하고 어떤 이야기는 그냥 하시고 어떻게 그렇게 다르게 하셨나요?

내담자 : 더 중요하고 얘기 해야되는 것은 앞에 가서 이것 좀 하라고 하거나 하지 말라고

상담원 : 그러면 꼭 들어야 하는 이야기는 앞에서 하고 좀 안 들어도 되는 것은 그냥 하고 어떻게 그렇게 할 수 있었나요?

내담자 : 아이가 뭔가를 하고 있거나 그럴 때는 아무래도 애들이 뭔가에 빠지면 들리지도 않는 것 같아서

상담원 : 애는 앞에서 이야기하면 듣는구나 어떻게 아셨어요?

내담자 ; 다른 애들도 뭐 하고 있거나 TV보고 있거나 하면 잘 안 듣는 것 같아요.

상담원: 그런 점에서 애도 다른 애들하고 같구나 해서 그렇게 하션거네요. 5점이 되는데 그 외에 또 어떤 것이 도움이 되셨나요?

내담자 ; 포기하는 것도 있고, 기다려 주는 것도 있고, 애가 워낙 반응이나 행동이 느리다보니까 처음에는 너무 답답했는데 요즘은 욕심을 버려서 늦게 하면 한템포 쉬었다 가기도 하고 그렇게 하다보니 좀 나아지지 않았나 싶어요.

상담원 : 답답한데 욕심을 버리고 한템포 쉬었다 가기도 하고 그게 쉬운 일이 아닌데 어떻게 그렇게 하실 수가 있으세요?

내담자 : 어른도 어딜 한번 나가려면 나 같은 경우도 시간이 오래 걸리고 그럴 때가 있는데 생각해 보면 애는 여기 온지도 얼마 안됐고 적응하는데도 시간이 좀 걸릴테니까요. 내가 생각해 보면 너무 재촉한게 아닌가? 싶어요. 예전보다 나아졌는데...

상담원 : 그럼 지금 하시던 대로 그래도 하시면 지금 5점에서 6점 7점 올라갈 수 있는건가요? 혹시 지금까지와 뭔가 달라야 하는건가요?

내담자 : 기다리면 될 것 같기도 하지만 답답하니까

상담원 : 그래도 1년 보셨고 지금 5점까지는 올라갔으니까 아실텐데... 아이가 이런 것은 할 수 있겠다 하는 것이 어떤 것이 있을까요?

내담자 ; 밥 먹는 시간이 좀 빨라질 수 있지 않을까

상담원 : 그것은 할 수 있겠다. 생각하시는군요. 그러면 지금은 몇분정도 먹나요?

내담자 ; 한 30분정도

상담원 ; 그럼 몇분 정도까지는 괜찮다 싶으세요?

내담자 ; 한 10분만 줄여주면

상담원 : 그럼 이전에 20분 만에 먹었던 적이 있었나요?

내담자 ; 네 있어요

상담원 ; 그 때는 어떻게 그렇게 할 수 있었나요?

내담자 ; 애가 밥 먹으면서 TV보고 그러는데 언니가 빨리 먹고 같이 가자고 그랬던 것 같아요. 언니랑 학교 같이 가고 싶어하거든요. 애가 언니 말을 잘 들어요.

상담원 ; 그럼 언니가 도와 줄 수가 있나요?

내담자 ; 시간이 안 늦으면 같이 하려고 해요.

상담원 : 그 외에 또 어떤 것이 있을까요?

내담자 ; 그것만 해도

상담원 : 아이가 밥 먹는 것을 10분 줄이게 된다 그러면 아까 점수로 여쭤봤는데 그 점수로 다시 여쭤보면 몇점 이 될 수 있나요?

내담자 : 8점이요. 그렇게만 되도

상담원 ; 그럼 Tv 안보고, 언니가 도와주고 그래서 아이가 밥을 빨리 먹고 학교가는 걸 보면 큰엄마는 아이에게 지금과 무엇을 다르게 하게 될까요?

내담자 ; 지금까지는 어유 밥 빨리 먹었네 라고 한 것 같기도 하고 아침에 학교 보내고 정신이 없으니까... 아이에게 칭찬을 해 주거나 그렇게 해주지 못했는데 잘 했다고 칭찬을 더 해주게 되겠죠.

상담원 ; 아침에 정신이 없지만 그래도 아이한테 칭찬을 하는게 도움이 되실 것 같으세요?

내담자 : 잘 했다고 하면 좋아할거 같아요. 밥을 잘 먹어도 안아주고 뽀뽀도해 주고 칭찬해 주고 그러면 더 나아질 거 같네요.

위탁아동에 대한 기대수준이 높은 위탁부모와 상담할 때

예) 상담에서 위탁부모들이 자신들의 기대수준에 미치지 못하는 위탁아동에게 문제가 있다고 이야기해서 ' 큰엄마가 아동에 대한 기대수준을 낮춰보시는 것은 어떨까요?'라고 조심스럽게 이야기해도 위탁부모들은 화를 내거나 서운하다고 한다.

면접1)

위탁모 : 지가 열심히 일해서 대학도 가야 할텐데... 친구들하고 어울리기나 하고... 공부할 생각을 안 하네요.

상담원 ; 그래도 그 나이 또래 아이들이 친구들하고 어울리기도 하고 그래야 할 나이니까 조금 더 자유롭게 해 주시는 것은 어떠시겠어요?

위탁모 ; 그럼 내가 너무 아이를 심하게 대한다는 건가요?

상담원 ; 그런게 아니구요. 그 시기 아이들이 그렇잖아요. 친구들라고 놀기도 하고 그래야하니까

위탁모 ; 내가 맡고 있는데 잘 되길 바래서 그런건데 내가 아이들 놀지도 못하게 하고 그런식으로 이야기하시면 서운하죠.

상담원 ; 그런 뜻이 아니구요. 아이가 그런다고 하니까 아이를 대하는 방법을 바꿔보시면 어떨까 해서 이야기 드린 것이거든요.

상담원은 위탁모의 이야기에 처음부터 지금 일어난 상황에 대해 위탁모의 기대가 크므로 기대수준을 조졸하는 해결방안을 조심스레 제안하고 있다. 상담원 역시 위탁모를 잘 돕고 싶은 마음에서 한 것임에도 위탁모는 '자신의 탓'으로 돌리는 것에 대해 서운함을 나타내고 있다. 이럴 때 해결방안을 다르게 제안 할 수 있는 것은 앞에서 처럼 먼저 위탁모 이야기에 대해 상담원이 기대수준이 높다고 판단하지 않고 대신에 위탁모가 문제라고 이야기하는 것은 위탁아동이 잘 자라기 바라는 마음이 크구나 그래서 위탁모는 앞으로 어떻게 했으면 바라는 것일까? 하는 호기심을 갖고 이야기를 진행한다.

위탁모 ; 지가 열심히해서 대학도 가고 해야 할텐데... 친구들하고 어울리기나 하고 공부할 생각은 안하니 문제예요.

상담원 ; 그동안 큰엄마가 아이를 데리고 있어 보셨잖아요. 어떻게 하면 아이가 큰엄마가 이야기하신 것 처럼 그렇게 할 수 있을 것 같으세요?

위탁모 ; 글쎄... 어떻게든 가기야 가겠지만 그래도 지가 좀 더 나은 곳에 가야지 취직 하는데도 더 유리할텐데....

상담원 ; 그러게요. 혹시 아이가 이 자리에 있어서 지금 하시는 이야기를 들었을 때 아이는 뭐라고 이야기할까요?

위탁모 ; 잔소리한다고 하겠죠.

상담원 ; 그러신 것은 아니시잖아요.

위탁모 ; 그럼요. 설사 잔소리로 들리더라도 내가 잘 됐으면 하는 마음에서 하는거지

상담원 ; 그럼 아이가 잔소리라고 듣지 않으면 좀 달라질거라고 보세요?

위탁모 ; 글쎄요. 사실은 내가 이러는게 보담이 돼서 그런거 같기도 해요.

상담원 ; 그게 무슨 이야기인지 좀 더 이야기 해 주실 수 있으세요?

위탁모 ; 사실 그렇게 공부하고 싶어하지도 않고 그러니까.. 그런데 내가 고부해야 한다 그러니까 부담이 되겠죠.

상담원 ; 그럼 아이가 잘 되었다 아실 수 있는 것은 아이가 공부를 해야하는 건가요? 아니면 공부가 아니더라도 잘 되었다 아실 수 있는게 있나요?

위탁모 ; 지가 잘 하는거 살려서 뭐든 할 수 있으면 뭐.... 꼭 공부여야 잘산다고 하는 건 아니죠.

상담원 ; 그럼 그동안 보시기에 아이가 어떤 것을 하면 그래도 잘 살겠구나 하시는 것이 있으세요?

두가지 대화의 겨우 상담원은 위탁보를 도와서 위탁아동이 잘 지내기를 바라고 있다. 그러나 어떻게 내담자와 이야기하는가에 따라 매우 다른 결과를 가져올 수 있다. 그러므로 상담원은 가정위탁 서비스 전문가로서 항상 내담자에게 도움이 될 수 있는 질문을 잘 하는 것이 중요하다.

【 기타】

■ 가정방문 시 분위기가 산만해서 진행 어려울 때

■ 지적장애가 있는 내담자와 상담이 어렵다고 생각될 때

■ 내담자가 이야기 하는 것에 동의하기 어려울 때

가정방문 시 분위기가 산만해서 진행 어려울 때

상담하면 조용하고 아늑한 분위기에서 해야한다는 것이 일반적으로 알려진 것이다. 가정방문은 다른 가족들도 있고 왔다갔다 하는 경우도 있고 해서 상담실에서 진행하는 것도다 분위기가 산만한 것이 사실이다.

어떤 경우에는 찾아갔는데 가족들이 거의 아는 척도 안하고 자기들이 하던 것을 그대로 하는 때도 있다. 물어도 그냥 건성으로 대답하는 경우도 있는데 시간이 가능하다면 찾아왔으니 이야기를 나누자고 하지 않고 가족들의 역동을 관찰하는 기회로 활용한다. 이 때 관찰된 것은 이후에 가족들과 이야기 할 때 활용할 수가 있다.

또한 만나려고 한 내담자가 컴퓨터만 하고 있는데 동생이나 다른 가족이 먼저 아는 척을 한다면 그 가족에게 내담자가 잘 하는게 무엇인지 등을 물으면서 어디에 관심을 보이는지 등을 관찰 할 수도 있다.

이같이 좀 달리 생각해 보면 가정방문은 그만큼 가족을 자연스럽게 관찰할 수 있는 좋은 기회가 되므로 이를 어떻게 활용하느냐 하는가는 실천가의 몫이라고 할 수 있다.

지적 장애가 있는 내담자와 상담이 어렵다고 생각될 때

지적장애가 있다고 그 내담자가 생활을 전혀 하지 못하는 것이 아니기 때문에 가능하다. ‘저 사람이 지적장애가 있다’는 우리의 생각이 그 내담자와의 대화에 오히려 장애가 되는 경우가 더 많다.

이럴 때 일수록 상담원은 내담자가 이해하는 특별한 표현방법이 있는지, 어떤 단어를 사용해서 이야기를 하는지, 누구와 이야기를 더 잘하는지 등 내담자의 일상과 관련되어 관찰을 해서 이야기할 때 사용하면 도움이 된다. 만일 관찰이 어렵다면 그러한 정보를 줄 수 있는 사람에게 물어보아도 된다. 이 때 유의할 것은 그 내담자가 하지 못하거나 문제에 대한 정보가 아니라 어떤 것을 잘 하는지, 어떤 것에 성공의 경험이 있었는지, 예외가 언제 있었는지 등에 관한 정보를 물어서 사용하여야 한다.

내담자가 이야기하는 것에 동의하기 어려울 때

예) 내담자가 격앙된 목소리로 화가나서 한참 이야기를 할 때, 당황하게 되고 이야기가 빙빙도는 것 같을 때가 있다. 내담자의 하는 이야기에 동의하고, 들어주고, 설명해 주고 감사하다고 했지만 ' 아! 이건 아닌데..'라는 생각이 자꾸 든다.

내담자가 화가 난 경우는 여러 가지가 있을 수 있다. 물론 전화로 여기에 항의하듯이 이야기하고는 있지만, 어떤 사람은 사과를 듣고 싶어서, 어떤 사람은 개선되었으면 해서, 어떤 사람은 화난 일이 있어서 등등. 내담자가 화를 재면서 이야기를 하게 되면 당황하고 스스로를 방어하게 되는 것은 당연한 일인데 이미 많은 경험에서 그렇게 하는 것이 오히려 내담자의 화를 더 돋우게 되는 것을 많이 보아왔다. 그러므로 왜 그런 일이 일어났는지에 대해 묻는다거나, 어쩔 수 없는 상황에 대한 설명 등은 별 도움이 되지 않는다.

내담자가 화가 난 것에 대한 상황이 어떠했는가를 질문하게 되면 이야기가 자꾸 길어질 수 밖에 없다. 이때 내담자가 화난 것에 대해 이야기 하는 것을 듣고 다음과 같은 질문을 할 수 있다.

- 예, 그러셨겠네요. 그럼 앞으로 어떻게 하면 도움이 되시겠어요?

- 저희한테 이야기 하신게 도움이 되셨나요?

- 그렇게 이야기해 주시니 저희가 일을 더 잘하는데 도움이 되겠네요. 혹시 그 외에 도움이 될 수 있는 것에 대해서도 이야기 해 주실 수 있으세요?

위의 같은 질문은 내담자가 화난 것에 대해서 동의를 표하면서 동시에 앞으로의 변화에 초점을 두고 있다.

참고문헌

김윤주(2008), 학교에서 실천하는 해결중심 모델, 솔루션센터

김윤주 · 황혜숙(2006), 강점관점 해결중심 사례관리 매뉴얼, 보건복지부

노혜련 · 허남순 역.(2005). DeJong,P. & Berg,I.K.(저), 해결을 위한 면접,         서울:시그마프레스

Berg,I.K. & Lee,S.(2004).Classroom Solutions:Woww Approach. BFTC              Press

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