의견이 다른 부부, 중재는 이렇게

솔루션센터 김윤주

Q. 부부 상담을 하다보면 부부의 생각과 의견이 달라 서로간의 합의를 이끌어 내는데 어려움이 많습니다. 이런 상황이 되면 심리 상담을 해야 하나 하는 생각이 들기도 하고 그렇게까지 할 필요가 있을까 하는 생각이 들기도 하는 등 나의 역할이 무엇인지 혼란스럽습니다. 또한 부부간 의견이 달라서 진행을 중단하게 되면 소극적이 되고 일에서 의욕도 나지 않습니다.

갈등이 있으면 먼저 중재를 하려고 합니다. 그런데 종종 중재를 해도 애쓴 보람도 없이 오히려 상황이 더 악화되는 경험을 하게 됩니다. 의견 충돌이 있는 두 사람은 나머지 한사람을 자신의 편으로 끌어들이려 하게 되어 심지어 과정에서 의견 대립이 더 심해지기도 합니다. 그래서 이런 상황일 수록 두 사람 중 어느 한쪽의 의견에 동의하기 보다는 두 사람간의 팽팽한 대립선 밖에서 중립적 위치를 유지하는 것이 필요합니다. 이를 위해서는 고객보다 한발자국 뒤에서 물어보면서 현재 처해 있는 상황 밖에서 생각(out of box)하도록 해야 합니다. 그렇다면 위와 같은 상황에서는 어떻게 해야 하는지 두 가지로 나누어 살펴보겠습니다.

1) 본격적 상담이 시작되기 전

처음 상담 의사를 밝힌 고객에게 ‘~ 하셔야 합니다.’라고 확실하게 전달했다고 생각했는데 상담 상황에서 부부가 의견 대립을 보이면 오히려 더 당황스럽기도 하고 화가 나기도 합니다. 그러므로 부부를 만나기 전 상담 의사가 있는 고객이 충분히 생각하도록 다음과 같은 질문을 하는 것들도 유용한 방법이 될 수 있습니다. 우선 다음의 두 가지 질문을 비교해 보십시오.

Ⓐ 배우자분도 이것이 필요하다고 하시나요?

Ⓑ 배우자분에게 이것이 필요하시나요? 하고 물어보면 뭐라고 이야기 할까요?

=> 어떤 차이가 있다고 생각하시나요? Ⓐ 질문은 내 입장에서 생각하고 답하기기 쉽지만, Ⓑ 질문은 상대방의 입장에서 생각하고 대답하기가 좀 더 용이합니다. 해결중심 접근에서 이러한 질문을 ‘관계성 질문’이라고 합니다. 관계성 질문은 중요한 타인의 입장이 어떠한지를 생각해 보게 하는데 어떻게 질문을 하느냐가 굉장히 중요합니다. 흔히 같은 뜻이라고 생각해서 ‘상대방은 어떻게 생각 할 것 같은가?’ 라고 질문 하는데 이러한 질문을 받은 사람은 이미 다른 사람에게 자주 들어보았거나 예측 가능하므로 오히려 자신이 알고 있는 선에서 대답하기가 더 쉽습니다. 특히 대립하는 두 사람의 관계가 좋지 않을 경우에는 묻는 사람이 내 편이 아니라는 생각을 하게 됩니다. 관계성 질문은 질문 받는 사람이 상대방의 입장을 고려할 수 있도록 하여야 합니다.

해결중심 접근에서 관계성 질문인 Ⓑ 질문에 대해 다음의 세 가지 유형의 대답을 예측하면서 진행에 대해 살펴보겠습니다.

* 배우자의 생각은 상관없다고 하는 경우*

이럴 때 부부 사이가 좋지 않나?하는 생각을 먼저 할 수도 있지만 어떻게 혼자서 결정해도 배우자가 믿을 수 있나? 라고 다르게 초점을 두어서 물어 볼 수 있습니다.

- 배우자는 당신의 결정을 많이 믿으시나 봐요?

- (‘예’ 라고 답한 경우) 와! 어떻게 하시길래 배우자가 그렇게 믿을 수 있게 하셨나요?

그럼 배우자 분은 잘 아실테니까... 배우자는 이번에 하시는 것에도 그렇다고 생각하시나요? 혹시 이번 것은 예전과 다르다고 생각할까요?

(‘아니오’ 라고 답한 경우) 좀 궁금한데....배우자와 상관없이 이런 결정을 하시면 어떻게 도움이 되시나요?

- 혹시 나중에 배우자가 알게 된다면 뭐라고 이야기 할까요?

* 잘 모르겠다고 하는 경우*

‘모르겠다’는 말에는 여러 가지가 포함됩니다. 두 사람의 의견이 서로 달라서일 수도 있고, 혼자서만 생각해서 배우자의 의견을 모르는 상황일 수도 있고, 앞에서처럼 배우자의 의견에 별로 개의치 않아서 일수도 있습니다. 그러므로 고객의 대답에 이어서 다음과 같이 물어볼 수 있습니다.

- 모르겠다고 이야기 하시는 것이 어떤 것인지 좀 더 구체적으로 이야기해 주시겠어요? 또는 그럼 지금은 모르시지만 혹시 배우자에게 물어보면 뭐라고 이야기 하실까요?

- (혼자서만 생각했다고 하는 경우에) 그럼 어떡하지요? 부부가 같이 이야기를 해야 하는데.... 배우자가 필요하시다고 하시면 괜찮지만 혹시 반대하시면 어떻게 하시겠어요?

* 배우자도 동의한다고 하는 경우*

이 경우에는 빨리 진행하고 싶은 마음이 더 들게 됩니다. 이럴 때 일수록 대화 중에 작은 차이에서 시작된 것이 나중에 큰 의견 충돌이 될 수 있다는 경험을 기억하고 조금 더 구체적으로 물어보십시오.

- 그러시군요. 동의하신다는 것은 두 분이 이것에 대해 생각이 같으시다는 것인가요? 혹시 조금 차이가 있으신가요?

- (차이가 있다면) 두 분이 어떤 차이가 있으신지 제가 좀 알 수 있을까요?

- (차이가 없다면) 그럼 평소에도 두 분은 어떤 것에 대해 생각이 비슷하신가요? 이것이 특별하신 것인가요?

만일, (특별하다면) 이것에 대해서는 어떻게 그럴 실 수 있으신가요?

(평소에도 그렇다면) 두 분이 어떻게 지내오셨길래 그러실 수 있나요?

=> 이러한 질문을 통해 미리 부부의 강점을 알 수 있고 이를 지지함으로써 이후 만남에서 긍정적 분위기가 되도록 할 수 있습니다.

2) 상담 중 의견 충돌이 심하게 일어났을 때

앞에서도 언급한대로 적극적인 중재가 오히려 상황을 종료시키는데 방해가 될 수도 있습니다. 상담 후 돌아가서도 다른 사람 앞에서 그렇게 이야기 하느냐, 창피하게 거기서 그러느냐 등으로 또 다시 싸우게 될 수도 있습니다.

그러나 누구든지 만난 경험이 좋으면 다시 찾게 됩니다. 그러므로 내가 상황을 정리하고 중재하려고 하는 것 보다는 두 사람이 빨리 진정 될 수 있도록 하게 되면 고객의 입장에서는 체면이 설 수 있는 것이고 그것은 좋은 경험이 될 수 있습니다.

그래서 먼저 다음과 같이 물어 볼 수 있습니다.

“두 분의 생각이 다르신 것으로 들리는데......(고객의 반응을 살핀 후)  두 분이 더 이야기를 나누시는 것이 필요하신지...... 괜찮으시다면 혹시 제가 몇 가지 여쭤봐도 될까요?” 또는 “두 분의 생각이 다르신데....지금 제가 어떻게 하면 두 분에게 도움이 될 수 있을까요?”

=> 이렇게 질문을 하는 것은 고객이 스스로 충돌상황을 종료 할 수 있도록 돕기 위함입니다. 그리고 나서는 이미 소개해 드린 기적질문을 사용해서 두 사람이 미래에 어떻게 되기를 원하는지 알아보고 그것을 위한 현실적인 계획이 무엇인지를 이야기 나누어 볼 수 있을 것입니다. 이 때 기적질문은 이미 소개해 드린 대로 사용하십시오. 여기서는 결혼생활을 해 온 부부에게 기적질문을 응용한 질문을 알아보겠습니다.

“ 이번에는 제가 좀 다른 것을 여쭤보겠습니다. 두 분이 80세(또는 어느 시점을 정해서)의  아주 인생을 잘 살아 온 노인이 되어 있다고 상상해 보죠. 그래서 아주 인생을 잘 살아온 80세가 된 내가 지금의 나에게 조언을 해 주고 있습니다. 인생을 잘 살아온 80세의 나는 지금의 나에게 이럴 때 어떻게 하면 된다고 조언해 줄까요?

=> 이 질문을 통해 두 사람이 지금의 갈등 상황을 어떻게 잘 조절해 나가는지 그리고 앞으로 어떻게 하고자 하는지 그것이 같은 방법인지 전혀 다른 것인지를 알아 볼 수 있습니다.

마지막으로 내가 믿고 있는 것이 다양한 사람을 만날 때 걸림돌이 되고 있는 것은 아닌지  스스로의 생각을 점검해야 합니다. 사람들이 살아가는 삶의 방식은 매우 다양하기 때문에 부부지만 전혀 다른 방법으로 살아가기를 바란다면 그 차이를 좁히려고 하기 보다는 차이가 있는 것에서 이야기를 시작하는 것이 유용합니다. 그래서 해결중심 접근에서는 좋은 목표는 고객이 가장 중요하게 생각하는 것에서 출발할 때 변화로 나아갈 수 있다고 보고 있습니다.

자! 이렇게 갈등상황에서 빠른 중재만을 염두에 두지 않고 고객보다 한발자국 뒤에서 차근차근 질문해 나가면서 나의 역할에 대한 혼란스러움도 줄이고, 고객의 체면도 세울 수 있는 일석이조의 효과를 기대해 보시기 바랍니다.