부부상담, 엉킨 실타래부터 풀어라

솔루션센터 대표 김윤주

부부간의 의견충돌을 접하면 ‘이렇게 하면 되는데....’ ‘마음을 멸면 되잖아’ 라고 간단한 처방을 내좋지만 정작 당사자들은 이런 이야기들을 들으려고 하지 않을 때가 많습니다. 이럴 때 일수록 일반적인 해결책으로 고객을 끌고 가는 것이 아니라 고객 스스로 자신에게 도움이 된다고 생각하는 해결책을 선택해서 새로운 변화를 만들어 나가도록 하는 것이 효과적입니다.

<사례> 40대 부부가 무리한 대출을 받아 주택을 구입했는데 지금은 팔 수도 없고 팔아서 다른 곳의 전세로도 갈 수 없는 형편이 됐습니다. 남편의 연봉은 억대 수준으로 상당하지만 저축을 한푼도 하지 않고 마이너스 통장을 수시로 사용해 왔습니다. 그런데 어느 날 갑자기 남편이 뇌출혈로 쓰러졌어요. 다행이 회복이 빨라 병가 신청 후 6개월 만에 복직을 했습니다. 그동안 가정의 재무상황은 더 악화되었고 병원치료비, 대출상환 자녀의 대학진학 등을 고려할 때 생활조정이 반드시 필요한 상황인데. 부인은 지출을 줄이는 것에 대해 거부감이 컸어요.

<풀이> 위 사례에 대한 가장 빠르고 쉬운 해결책은 ‘부인이 지출을 줄이고 현재의 상황에 맞는 재무계획을 세워 생활하는 것’일 겁니다. 그러나 부부는 뭔가 순조롭지 않아 상담을 받고자 했을 것입니다. 이런 때에는 최선의 해결책을 빨리 알려주려는 마음은 잠시 접고, 부부의 생각을 듣기 위한 질문을 던지는 접근이 필요합니다. 먼저 “ 두 분은 상담 후 어떻게 달라지기를 기대하고 상담을 받기로 결정하셨나요?”라고 질문합니다. 이런 질문은 고객에게 상담을 받는 행위가 자신들의 결정이라는 생각을 갖게 하고, 고객이 변화에 대한 권한과 책임을 갖고 있다는 것을 의미합니다. 사람은 누구든지 자신에게 권한이 있을 때 동기를 찾기 쉽습니다. 이제, 구체적인 상황들을 살펴보겠습니다.

상황1) 두 사람 모두 상담에 오려 했다면 자신들의 기대가 무엇인지 적극적으로 이야기 할 것입니다. 이 때 두 가지 상황이 있을 수 있습니다.

- 기대하는 것이 비슷한 경우

“기대하는 대로 우리 부부가 할 수 있다10, 전혀 아니다1 현재 어디인가요?”

“현재 척도에서 어떻게 하면 1이 더 올라 살 수 있을까요? 남편은 남편대로 부인은 부인대로 어떤 것을 하실 수 있나요?”

- 전혀 다른 경우

“ 두 분이 기대하시는 바가 바른데, 그래도 상담하기로 결정한 것이 도움이 되려면 어떻게 해야 할까요? 두 분이 다른 대로 그냥 이야기를 하면 될지, 혹시 지금은 전혀 다르지만 어떻게 해서든 견해차를 좁힐 수 있다는 마음이 있는지 궁금한데... 어떠세요?”

상황2) 위의 상황과 같이 남편의 동기는 강한 반면, 뷘은 상담에 부정적인 경우가 많아 부인이 기대하는 바가 전혀 없을 수 있습니다. 이때 이런 질문을 할 수 있습니다.

“ 그런데도 이 자리에 함께 오셨네요. 어떻게 함께 오실 수 있었나요? ” 라고 물었을 때 이에 대한 대답이,

- 부인이 조금이라도 기대를 보이는 경우(‘혹시나 해서요...’ 등과 같이)

“ 상담 후 생활이 어떻게 달라지기를 기대하셨나요?” 라고 질문한 후 고객이 기대하는 바를 들으면 다시, “그럼 가족들이 이후에 어떻게 지낸다면 오늘 기대하신 바가 이뤄졌구나 하고 알 수 있나요?” 라고 묻습니다.

- 부인이 자신의 의지와 상관없이 남편 때문에 왔다고 하는 경우

“ 이번에 어떻게 남편과 의견을 같이 할 수 있었나요?” 라고 묻고, 전에도 그럴 때가 있었다고 답하는 경우에는 “ 남편과 의견을 같이할 때는 평소와 무엇이 달랐나요?” 이번이 처

음이라고 할 때는 “ 이번에는 다른 때와 무엇이 달라 남편과 의견을 같이 할 수 있었나요?” 라고 묻습니다.

부부가 변화를 위해 함께할 것인지 스스로 결정해야만 다음으로 자신들에게 필요한 계획에 실천의지를 보일 수 있습니다. 그렇지 못하다면 아무리 좋은 계획을 세워도 부부는 엉켜있는 관계에서 벗어나지 못하고 반대를 위한 반대를 하는 방법만을 얘기하는 악순환이 반복되기 쉽습니다.

사례2> 남편이 업무상 이유로 술을 먹고(돈을 쓰고) 늦게 들어오면 아내는 화가 나서 다음날 아이들과 외식을 하는 등의 행동을 반복해 왔습니다. 때문에 항상 마이너스 통장으로 생활해 왔어요.

<풀이> 이 사례에서도 질문은 부부가 대화를 하지 못한 원인이나 누가 문제인지가 아니라 지금까지 지내온 생활에 대한 호기심에서 시작합니다.

“ 지금까지 그렇게 지내온 게 어떻게 도움이 되었나요?” 라고 물어보면 대부분은 도움이 되지 않았다고 이야기합니다. 그럼에도 이렇게 물어보는 것은 나의 판단이나 생각이 아닌 고객의 생각에서 상담을 시작하는 것이 효과적이기 때문입니다

- 부부가 도움이 되지 않았다고 하는 경우

“그럼 앞으로는 지금까지와 어떻게 달라졌으면 하나요?” 라고 질문해서 부부가 생각하는 미래의 생활을 알아야 합니다. 그런데 대부분 자신이 무엇을 해야 한다는 이야기보다는 상대방이 달라지면 나도 할 수 있다는 식의 조건을 둔 변화를 이야기하는 경우가 많습니다. 그러면 다음과 같이 물어봅니다.

“ 남편(부인)이 내가 이야기한 대로 할 수 있다10, 아니다1 현재 어디인가요?”

척도가 높다면 “ 지금까지 살아오면서 남편(부인)의 어떤 점을 보셨길래 거기라고 이야기하실 수 있나요?” 혹시 척도가 낮다면“ 지금은 낮은데, 남편)부인)을 어떻게 도와이면 부인(남편)이 희망하는 대로 남편(부인)이 행동할 수 있을까요?” 라고 묻습니다.

- 도움이 되었다고 하는 경우

도움이 되었다는 것보다 더 호기심어린 자세로, “그러시군요, 어떻게 도움이 되었는지 궁금한데.... 이야기해 주시겠어요?” 라고 다시 질문하십시오. 대답을 들은 후 질문의 초점은 미래로 향합니다. “앞으로 지금과 같이 지내면 되나요?”라고 묻습니다. 부부가 모두 앞으로는 달라져야 한다고 하면, 여기서 기적질문을 할 수 있습니다. “두 분이 달라지는 것이 필요하다고 하셨으니까 제가 다른 질문을 하겠습니다. 두 분의 상상력이 필요합니다. 오늘 상담하고 집으로 돌아가서 평소와 같이 지내십니다. 그리고 밥이 되어 모두 잠이 들었습니다. 그런데 주무시는 동안에 기적이 일어났습니다. 내일 아침에 일어났을 때 무엇을 보면 와! 밤새 기적이 일어났구나 하고 알 수 있을까요?” 이후에 다음의 질문들을 할 수 있습니다. “우리가 기적이 일어난 대로 지낸다 10, 전혀 아니다 1, 현재 어디인가요?”, “우리가 앞으로 어디까지 달라질 수 있다고 보시나요?”, “그렇게 되기 위해서 가장 먼저 시작 할 수 있는 것에는 어떤 것이 있나요?”

부부의 잘잘못을 이야기하다 보면 갈등이 심화되기 쉽습니다. 따라서 과거나 현재가 아닌 미래에 초점을 둔 질문으로 미래에 원하는 생활을 위해 지금부터 어떻게 해나가야 할지 알아보는 게 부부간의 엉킨 실타래를 푸는데 도움이 됩니다.